A veces internet te provoca una sonrisa cuando menos te lo esperas. Sin comentarios.

Visto en Yahoo answers.

Pinche aquí para ver el vídeo

Cuando uno es aficionado a la música clásica, termina por toparse más pronto o más temprano con Rachmaninov, el último de los románticos europeos, capaz de componer (y tocar) para el piano obras de una intensidad y complejidad endiablada. De hecho, en cualquiera de sus obras más conocidas, los dedos de ambas manos se someten a un estrés considerable no solo por la amplitud con la que deben separarse para abarcar escalas “imposibles”, sino porque la intensidad del golpeo también es muy exigente. Por eso mismo no he podido parar de reír cuando por casualidad me he encontrado el vídeo que ilustra este post.

La idea de montar esos aparatosos puentes de madera con los que “simplificar” a Rachmaninov se la debemos a un dúo cómico llamado Igudesman & Joo. (Hilarante el momento en que Hyung-ki Joo confiesa que al contrario que Rachmaninov, él tiene manos pequeñas… pero aclarando que “sólo las manos son pequeñas”).

Estos dos músicos de formación clásica, se han hecho famosos en Youtube por sus divertidísimos vídeos (más de 15 millones de visitas). Como podéis observar, actúan en teatros acompañados en ocasiones de una completa orquesta (no os perdáis el gag dedicado al mando a distancia), y mezclan teatralidad y verdadera música para conseguir que la gente termine por reirse a carcajadas.

Por cierto, si os preguntáis qué pieza interpretan en el vídeo de las “manos grandes”, se trata del Preludio Nº2 en Do sostenido menor, Opus 3 (de Rachmaninov, obviamente). Ambos cómicos la interpretaron durante su gira de actuaciones “A Little Nightmare Music”.

PD. ¿Sabíais que el mítico hit de 1975 “All by Myself” de Eric Carmen se basó en en segundo movimiento (Adagio Sostenuto) del Concierto para piano nº2 en Do menor, Opus 15 de Rachmaninov? Igudesman & Joo sí lo sabían, por eso la destrozan en este otro vídeo.

Mi lector de Feeds rebosa de post que no tendré tiempo a leer. Mis hiperactivos tweet-colegas saturan mi timeline de cadenas de caracteres que probablemente desaparecerán como lágrimas en la lluvia sin alcanzar mi retina. La cuenta de gmail se llena de correos en negrita advirtiendo que soy un pésimo gestor de mi vida privada.

La información me persigue a velocidades que jamás te ofertarán con el ADSL de Vodafone. Mi iPhone me envía actualizaciones cada vez que un desconocido amigo en Facebook me invita a un simposio sobre migrañas post-abducción en el inframundo multiburbuja de Everett. Los autobuses me bombardean con paneles informativos a los que no puedo dejar de mirar. Mi coche me pide que pare y revise la presión de mis neumáticos. Mi suegra me invita a probar empanada por SMS.

Chiquito de la Calzada, aquel filósofo de original caligrafía expresó como nadie mi desazón: “no puedooooorllll…”.

Confieso que a veces, cuando el volumen de bits me aplasta cual iPad cayendo de canto sobre una cucaracha analógica, me encierro en el baño.

Allí, el papel higiénico sueña con cachorros de labrador que le desmelenan por casas de hipotecas inimaginables. Las etiquetas de champú siguen siendo pedagógicas cuando llega el momento diario del adelgazamiento orgánico. A veces, solo a veces, algún champú snob recién llegado al mercado te cuela una holografía en su pegatina trasera, y rompe la harmonía de mi cápsula del tiempo. Pero lo normal es que mi ducha, mi afeitado, y mis abluciones de bidet se realicen en paz, ajeno al tsunami de bits que me acosa cual tigre herido al otro lado de la puerta.

Y entonces un lumbreras, un enfermo de la tecnología que se cree muy geek porque trabaja en un think-tank (sea lo que sea ese palabro) o para la edición digital del New York Times, te golpea con una imagen como la que veis abriendo el post.

Un puto y jodido espejo táctil digital equipado con reconocimiento facial, webcam y 100.000 chorradas high-tech más totalmente prescindibles. Y el jodido “magic mirror” ese te receta medicamentos sin haberse sacado el título de matasanos, te da consejos de moda para que alcances el glamour de la duquesa de Alba, y supongo que será capaz (si no actualizas el antivirus) de enseñarle tu chorra mojada a todos los contactos de Tuenti de tu hija adolescente.

Y tú solo piensas en cruzarte al tío del New York Times por una calle no videovigilada, de esas que ya se han extinguido en Londres, y decirle:

“Mirusté señor geek de los cojones. Váyase a tomar por el culo de una puta vez. ¡Meapilas!”

Lo vi en (y me indigné) en extremetech.

Mi viejo Toyota se acerca a los 15 años. Está viejo y acachoso, pero cumple dignamente el papel de llevarme de aquí y allá. La economía no está para tirar cohetes, y mucho más ahora que he decidido hacerme autónomo (aunque esa es otra historia de la que os hablaré más adelante).

Y esta es mi tesitura cuando un buen día recibo un e-mail que me dice algo así como: “Miguel, ¿Te apetecería probar nuestro último y avanzado modelo durante una semana?”

Hago mis investigaciones sobre el dominio desde el que me escriben, una agencia de publicidad. Google me confirma que la empresa existe de verdad, y que no se han vuelto locos. La cosa me habría llamado la atención incluso con una bicicleta eléctrica, pero es que me ofrecen un Mazda 3. ¡Y no cualquier modelo! Me dejan el modelo Sportive 2.0 L. DISI 151CV I-Stop (pack premium). Un coche de 150 CV, con todos los extras en seguridad que puedas imaginarte, y con un precio en mercado de 25.000 Euros aproximadamente.

Vivo a 50 metros de lo que hasta hace poquito era un concesionario de Mazda. Os puedo asegurar que muy a menudo, pasando de camino a casa, toda la familia se quedaba mirando el CX-7 y el deportivo Mazda 3 pegaditos al escaparate. ¡Esto no puede estar pasando!

Pero si, ayer mismo fuimos todos juntos a Gijón a retirar el vehículo y comenzar a probarlo a nuestro antojo. Os aseguro que la experiencia está resultando fascinante, porque cada detalle en el coche tiene su por qué. Os comentaré brevemente dos cosas que me tienen impresionado: sistema de corte de ralentí (el famoso “i-stop“) y RVM (asistencia de cambio de carril).

El primero detiene físicamente el motor cada vez que te detienes en un semáforos en rojo, y lo reinicia en cuanto se pisa o se suelta un pedal. Es prácticamente inmediato, apenas tarda 0,35 segundos en reaccionar. De hecho, antes de que la palanca de cambio llegue a la posición de primera marcha y sueltes el embrague, el motor estará de nuevo en acción. El ahorro en combustible con esta tecnología, según puedo leer, es del 14%.

El segundo es un sistema de detección por radar que avisa de la llegada de vehículos que circulan a más de 50 Kmh por el carril de adelantamiento, para evitar así los peligros de los ángulos muertos. Creedme lo he probado y es un seguro de vida. Cualquier coche que se te aproxime por detrás hará que se ilumine un piloto en el espejo retrovisor. Si ignoras esta señal e intentas incorporarte al carril de la izquierda o activar el intermitente, el coche te avisará con un sonido.

En fin, para probarlo a fondo, hoy mismo me he ido de viaje con mi amigo Jaime (un fotógrafo de talento) por la preciosa línea costera del occidente asturiano. Pronto os hablaré (y os mostraré imágenes) de lo acontecido en esta jornada, pero de momento os dejo como adelanto la foto que abre este post (hecha por servidor con un iPhone).

Y como deseo compartir mi buena suerte con vosotros, he pensado en rescatar mi clásico concurso: la fotoviñeta. Los asiduos ya sabéis como funciona, simplemente tenéis que dejar comentarios imaginando lo que dice o piensa el perro de la foto superior; un observador que encontramos hoy en Cabo Vidio mientras realizábamos el reportaje del que os he hablado. La verdad es que el chucho no le quitaba ojo al coche, creo que a él también le fascinaba el Mazda 3.

Ya sabéis que el concurso lo ganará el comentario que más votos positivos obtenga. Se premiará el ingenio y el sentido del humor (os ruego que no empleéis el botón de voto negativo, no los tendré en cuenta).

Y aquí viene lo bueno. El premio para el más ocurrente en esta ocasión no será un libro, sino un fin de semana, para él y la pareja que elija, en un fantástico balneario u hotel spa a elegir.

El premio corre a cuenta de Mazda, y Microsoft hace un seguimiento de la campaña desde el apartado motor de MSN.com. ¿A qué estás esperando? Deja tu comentario gracioso ya. Cuantos más mejor.

¿QUÉ ESTÁ PENSANDO EL PERRITO?

Ah, si quieres votar los comentarios de los demás participantes, acuérdate de dejar el tuyo antes

¡Mucha suerte a todos!

PD. Al final va a ser que tengo suerte con esto de los coches. Hace menos de 2 años General Motors me invitó a Ginebra, a asistir al lanzamiento del Opel Ampera. El año pasado Toyota me pidió que hablara del híbrido Auris HSD. Experiencias fabulosas, sin duda, pero en las que no pude probar personalmente el coche. Reconozco que esta “inmersión” en el producto me ha parecido realmente original y atractiva.

Ese día en concreto un rico turista alemán llega conduciendo al pueblo, se detiene en el único hotel y deja un billete de 100 euros en el mostrador, diciéndole al propietario que quiere echarle un vistazo a las habitaciones para poder elegir la que más le guste para pasar la noche.

El dueño del hotel le da varias llaves y le invita a subir las escaleras para que vea las habitaciones con tranquilidad. Acto seguido coge el billete y se va corriendo al local de al lado para pagar sus deudas al carnicero. El carnicero coge el billete de 100 euros y corre calle abajo a saldar su deuda con el criador de cerdos.

El ganadero coge el billete y sale a toda prisa a pagar su deuda con el fabricante de piensos. Este último también sale corriendo billete en mano camino de pub para pagar las cervezas que le debe al hostelero. El propietario del pub le pasa el billete inmediatamentte a una prostituta que está sentada en la barra, y que le ha hecho “a cuenta” un par de favorcillos sexuales.

La prostituta coge entonces el billete y sale a toda prisa hacia el hotel para pagarle al propietario el alquiler de las habitaciones. El dueño del hotel sitúa entonces el billete de nuevo sobre el mostrador de modo que el rico turista alemán no sospeche nada.

En ese momento el viajero baja las escaleras, coge el billete de 100 euros, afirma que en el hotel no hay ninguna habitación que le agrade lo suficiente, guarda su cartera y abandona el pueblo.

Nadie ha producido nada. Nadie ha ganado nada. Sin embargo, todo el pueblo ha quedado libre de deudas y sus habitantes miran ahora el futuro con mucho más optimismo. Y así, damas y caballeros, es como funcionan los paquetes de medidas de rescate.

Nota: Esta humorística historia es una traducción de un agudísimo comentario de Thruthseeker que acabo de leer en el Guardian.

Engineer oh!
Does the fever oh!
Trees the Mars oh!
Cure art the brill.
Think of the mayor
Sex the Johny oh!
Set ET the Jule oh!
Sand fair mean.
Up pain plow nah!
He mouse deer.
Comb Hanah my dear
Comb Hanah my dear
Un pain plow nah!
He mouse deer
Comb Hanah my dear
June Carl set it.

He pensado que si entonces mereció una hora de mi educación, también puede acabar publicada en internet. Para que veáis las tonterías en las que uno puede perder el tiempo cuando tiene 18 o 19 años.

¿Alguien le encuentra sentido al texto? Si no es así, oír el texto tal vez ayude.

Ahora compréndame a mi. Tengo muy mala memoria y no se cuál es el último tícket que he sacado del parquímetro. Pero vamos… ya no es mi problema ¿no? Ahora hablamos de su tiempo de trabajo ¿no? Pues eso amigo, búsquelo usted que yo me voy a tomar una cervecita. XD

Gracias por la foto, Alberto.

¿Qué sería de los cómicos sin los políticos? Sus discursos destilan muy a menudo gotas de “sabiduría” que incitan a la carcajada. Seguro que pensáis que vuestro país es especialmente excelente en producir políticos estúpidos, pero ¿sabéis qué? Es una verdadera pandemia. Aquí os dejo algunos ejemplos:

1. “Reina Elizabeth Taylor” – Pimer ministro tailandés Banharn Silpa-archa dirigiéndose a la Reina de Inglaterra.

2. “En Irán no tenemos homosexuales como en su país” – Presidente iraní Mahmoud Ahmadinejad refiriéndose a los Estados Unidos mientras visitaba la Universidad de Columbia.

3. “Nunca me acercaría a una mujer de pechos pequeños”. Presidente Clinton negando haber acosado sexualmente a Kathleen Willey.

4. “La vida ha mejorado, la vida es más divertida”. Josef Stalin. La ironía de esta frase es que la dijo en el momento álgido de las represiones masivas que organizó a finales de la década de 1930.

5. “No soy comunista y tampoco lo es el movimiento revolucionario” – Fidel Castro. Aunque también dijo “Soy Marxista-Leninista y lo seré hasta el último día de mi vida”.

6. “Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. Nunca dejan de pensar en formas nuevas de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros también”. – George W. Bush en Washington D.C. el 5 de agosto de 2004.

7. “Este es un gran día para Francia” – Presidente Richard Nixon en el funeral del presidente francés Charles de Gaulle.

8. “Ya he estado en 57 estados, creo que me falta uno por visitar”. Barack Obama en un acto de campaña en Oregón. (EE.UU. tiene 50 estados)

9. “Hemos conseguido algún logro. Hemos podido distribuir la pobreza de forma equitativa”. Nguen Co Thatch, Ministro de exteriores vietnamita.

10. Senador John McCain en su campaña por la presidencia. “He estado en Alemania el fin de semana, y el presidente alemán Putin dió uno de esos discursos típicos de la Guerra Fría”.

Visto en RT.

Lo primero es lo primero – ¡No te muevas gili%&$#!

Los aliens estarán realmente acostumbrados a ver cosas que se mueven como locas tratando de huir de ellos. Es muy probable que hayan capturado un pez o un pajarito para ver como pegaban botes como idiotas mientras se morían. Saben perfectamente que esto es lo que hacen los organismos que carencen de auto-consciencia. Quedarse quieto es lo primero que necesitas hacer para demostrarles que valemos nuestro peso en hierba.

Además, bastan una simples estadísticas para averiguar por qué no es una buena idea dejarse llevar por el pánico. Entre el ritmo increiblemente acelerado al que avanza la tecnología, y la ingente cantidad de tiempo que ha de transcurrir para que surja una civilización capaz de viajar a través del espacio interestelar, las probabilidades de que nuestras tecnologías difieran en apenas 5.000 años son casi absolutamente nulas. Piensa en ello de esta forma: no va a ser en plan “láseres contra metralletas”, más bien será en plan “armas nucleares contra esponjas”. El mero hecho de que tu sigas vivo implica que van a permitirnos seguir existiendo. Luchar contra ellos al estilo Matrix es algo que simplemente no va a suceder. Relájate y ten esto en cuenta.

No te dejes llevar por el pánico cuando los veas. Van a tener una pinta rara, si es que tienen cuerpos físicos… que todo puede ser. Probablemente no se parezcan a nada que haya evolucionado alguna vez sobre la Tierra. Quédate quieto, se pausado y reacciona cautelosamente.

Ufólogos del mundo ¡Tenedlo en cuenta antes de la próxima excursión al lugar favorito de avistamientos!

Lo vi (y me reí) en Pharyngula.

Querido Maikelnai, estoy hasta el gorro de tus comedidos posts basados en el método científico y en las incómodas evidencias que inundan cada día el ámbito académico. Tus textos no dejan espacio libre para mis creencias y además me obligan a olvidar esos dogmas inamovibles que tanto ayudan a moldear el carácter. Así no hay quien se divierta, la ciencia se pasa el día revisándose, refutándose y cambiando de parecer en cuanto aparece un hecho que no cuadra con el marco imperante. ¡Esto no es serio!

Resumiendo, si te escribo es por que ando buscando una guía para poder expresar mis ilógicas creencias en forma intachable desde el punto de vista dialéctico. Verás, es que hasta ahora nadie se toma en serio mis opiniones, lo cual obviamente “no mola nada”. Por favor, tu que lees tantas cosas raras en la red, dame una serie de argumentos infalibles que sirvan para “probar” literalmente cualquier cosa… desde que he sido abducida por un pitufo pederastra venido de Epsilon Eridani, hasta que poseo el místico secreto que elimina los grumos del colacao con leche fría. Quedo a la espera de tus consejos.

Querida lectora, muchas gracias por tu sinceridad. Como se dice habitualmente en estos casos: “me alegro de que me hagas esta pregunta”. Escribir un texto pseudocientífico es sencillo, basta con seguir una serie de pasos a la hora de exponer las impresiones de uno. Tal y como me pides, enumeraré una serie de consejos socorridos (al menos soberanamente repetidos por los que no soportan el pensamiento crítico). No hace falta que ponderes unos por encima de los otros, si te vas a dedicar a balar sinsentidos como una oveja, lo mejor es que te acostumbres a obviar cualquier tipo de sistema estructurado desde ya.

Veamos los consejos debidamente ilustrados con ejemplos prácticos:

1 ) Refiérete a la ciencia como un dogma de fe. Hazlo a menudo.. cuanto más mejor.

Ejemplo: “Vosotros, seguidores de la teoría de la evolución, sois los verdaderos creyentes. Todo el mundo sabe que las teorías solo son eso: hipótesis”.

2 ) Decide primero la posición que vas a argumentar y luego elige aquellas evidencias que puedan sustentarla.

Ejemplo: “Está claro que los hombres no descendemos de los monos, de lo contrario tendríamos pelo corporal como ellos”.

3 ) Infórmate un poco sobre los errores lógicos, son la mejor herramienta para sustentar un argumento enrevesado.

Ejemplo: “Perdona pero la pulsera mágica funciona. Para criticarla debidamente deberías probarla como hizo un primo mío (nunca uno mismo). Es más… si tan mala es, demuéstrame que no funciona”.

4) Encuentra una cita de Einstein que no diga nada interesante, pero que suene muy relevante.

Ejemplo: “Deberíamos cuidarnos de no hacer al intelecto nuestro dios; por supuesto que tiene poderosos músculos pero no tiene personalidad.”

5 ) Ten siempre un diccionario a mano (un vocabulario rico hace más fuertes los argumentos).

Ejemplo: “El adminículo intracraneal con que la deidad nos obsequió es un don que excede en importancia a la mera función dadora de soporte capilar: es su propio templo”.

6 ) Usa un tono de autoridad cuando te expreses.

Ejemplo: “Como demostré en el último sínodo de peluqueros de ranas peludas (en el cual se me nombró sumo sacerdote anfibio dada mi inigualable experiencia) lo más importante a la hora de peinar debidamente a un renacuajo es mirarle fírmemente a los ojos mientras se entonan con entusiasmo los salmos batracios apropiados. (Los cuales por cierto solo aparecen publicados en mi anterior bestseller)”.

7 ) Usa jerga científica fuera de contexto.

Ejemplo: “La cerealogía es un arte cuántico élfico al que solo se accede una vez que se abandona la radiación cósmica de fondo que habita en las gónadas epiteliales del subconsciente. Si estas no excretan su poder místico, la fotosíntesis espiritual es una mera anisotropía”.

8 ) Habla de tus teorías como si estuvieran mucho más allá del entendimiento de los científicos.

Ejemplo: “¿Cómo explicarle a un geólogo, que la andalucita es un mineral que emana frecuencias solo audibles por el demiurgo que guía nuestra sanación homeopática?”

9 ) Pon en duda el concepto global de hecho científico.

Ejemplo: “¡Datación por carbono 14! ¿Cómo es que no oímos hablar de las 13 versiones anteriores? Simple, porque a los científicos no les cuadraban los resultados”.

10 ) Usa hechos científicos siempre que sean necesarios, pero defórmalos para que sirvan para apoyar tus ideas

Ejemplo: “Es un hecho que la Tierra primigenia recibió una lluvia de meteoritos y cometas. Así castigó Dios a los primeros microbios fornicadores”.

11 ) Usa clichés, analogías, anécdotas y testimonios como pruebas.

Ejemplo: “Y ya se que me diréis que el funcionamiento de la pulsera del equilibrio no cuadra con ninguna ley física conocida, pero eso es simplemente porque no habéis hecho como mi cuñada Paulina (repito, nunca citarse a uno mismo) que se compró 3 y aprendió a escribir correctamente catalán en la intimidad a pesar de vivir en el Valle de Arán”.

12 ) Comienza tu asertación haciendo referencia al material científico más serio que conozcas para ganarte la confianza del lector, y termina degradándolo hasta llevarlo al reino del sinsentido.

Ejemplo: “Y la Wikipedia nos dice que los Mamuts desaparecieron misteriosamente hace 3.700 años. ¿Los cazamos nosotros? No, lo cierto es que la fecha concuerda exactamente con los tiempos bíblicos en que sobrevino el diluvio universal. Estos paquidermos se ahogaron simplemente porque Noé inventó el overbooking”.

13 ) Usar un tono acusatorio también ayuda, a todo el mundo le gusta el drama.

Ejemplo: “¿Y qué hacían los ateos y los descreídos científicos mientras que las hordas satánicas devoraban niños no bautizados en tiempos de Nabucodonosor? Yo os lo diré: sudokus.”

14 ) Si puedes, invéntate tu propia teoría conspiranoica, este paso le garantizará unos cuantos seguidores a tu culto.

Ejemplo: “Y cuando en las semis de Champions San Guardiola estaba a punto de perder con el Chelsea, los magos creadores venusianos modificaron el ADN del árbitro Tom Henning de forma remota, cegándolo temporalmente. Lo se porque yo soy uno de ellos, nuestro jefe se llama Messi”.

Y eso es todo querida lectora, espero que estos catorce puntos te ayuden a lograr tu objetivo. Si los usas conjuntamente, es probable que las masas te aclamen como la nueva sacerdotisa. Si me apuras, incluso es posible que encuentres trabajo en Telecinco. ¿Meentiendeesss?

– Descubrí la lista gracias a este tweet de Skepblogs.