Lléneme este globito que lo necesito para el copómetro

Borrachómetro
Todos los que conducimos terminamos por encontrarnos algún día frente a un control de alcoholemia. Se sopla por esa especie de melódica sin teclas, y la pantallita nos devuelve el 0.0 (recuerda: si bebes no conduzcas). Pero ¿sabes qué hacían los agentes de policía en EE.UU. antes de que se inventara el alcoholímetro? Te hacían soplar en un globo.

El globito en cuestión formaba parte de un dispositivo llamado Harger Drunkometer, lo cual podríamos traducir como el “copómetro de Harger” (siendo copómetro = contador de copas), ya que su creador fue un bioquímico estadounidense llamado Rolla Neil Harger.

Inventado en 1931 tras el fin de la famosa ley seca en los Estados Unidos, el aparatito de marras obligaba a la policía a cargar con el globito, inflado por el presunto infractor, hasta que se llegaba a la comisaría y se descargaba su contenido a través de una cánula que hacía pasar el aire expirado a través del “copómetro” (véase foto).

Su creador, Rolla N. Harger, tuvo que esperar hasta 1936 (año en que se aprobó su patente) para ver a su dispositivo funcionando en las comisarías de policía. Gracias a su invento, la ley pudo por fin contar con una prueba física de la embriaguez de los conductores, sin necesidad de pasar por una clínica médica.

Por lo que puedo leer, la máquina no daba el contenido en alcohol del aire que se suministraba, sino que simplemente devolvía un código de color según la mayor o menor reacción del contenido del globo con una solución química. A partir de tantas copas, es decir de un color concreto, se consideraba que el conductor se había pasado. Y es que tras la famosa prohibición en los Estados Unidos y sus nefastos efectos (para casi todos menos para Al Capone, que hizo una fortuna) lo que la ley pretendía con este aparato no era convencer a la gente de que dejase de beber, sino simplemente marcar qué cantidad de bebida estaba bien.

El copómetro de Harger se mantuvo en las comisarías hasta la década de 1950, cuando llegó al mercado el alcoholímetro.

Me enteré leyendo Wikipedia, la imagen la encontré en Wikimedia.

Así te la meten doblada con las fotos del ‘antes’ y del ‘después’

antes y despues
Nunca he sido un fanático del gimnasio, y mucho menos del culturismo. Se necesita una alta dosis de narcisismo y – probablemente – de sacrificio que a mi me falta. ¡Por no hablar de esas dietas imposibles, ricas en proteínas y suplementos de dudosa procedencia!

En fin, el caso es que a pesar de todo esto, los anuncios de estos productos milagros (que acostumbran a venir ilustrados con la típica foto del “antes” y del “después” de su ingesta) suelen llamar mi atención. Más que nada porque siempre he creído que usaban a personas diferentes… ¡pero no!

En Petapixel he visto un vídeo del fotógrafo Rich Schaff, en el que desgrana los secretos de la manipulación de imágenes que realiza la industria de los suplementos alimenticios. En ocasiones las fotos del “antes” y el “después” pueden realizársela al modelo a lo largo de la misma jornada laboral.

¿El secreto? Un poco de juego de iluminación, la colaboración expresiva del modelo (que parece morirse siempre en la primera foto y acabar de ganar la loto en la segunda), algo de aceite, te depilo esto que sobra, te dibujo unos abdominales con software sobre esa grasilla, te estrecho la cintura con Photoshop y arreglado. Si no lo creéis ved la foto que abre este mismo post.

Moraleja: Tras ver el vídeo, fíate de un fofisano como yo y no le hagas ni caso a ese tipo de anuncios. Para bajar de peso solo hay una ecuación posible: abrir la boquita un poco menos (me refiero a comer) y mover el culo un poco más.

Me enteré leyendo Petapixel.

Continúa la plaga Pokemon


Estas vacaciones he observado a miles de niños y adolescentes perseguir Pokemons por las playas y calles de todo el país con su móvil pegado al careto. La plaga al parecer ha llegado a la casa de esta pobre anciana holandesa, quien no ha podido evitar salirse de sus cabales y emprenderla a golpes con estas criaturas armada de un matamoscas. Es cuestión de tiempo que los magufos comiencen a publicitar en sus consultas esotéricas, un servicio purificador mata-pokemon para exorcizar gimnasios. ¡Lo he visto claro en cuanto visualicé el vídeo de esta aturdida jubilada! XD

Por cierto, que el vídeo lo encontré en Tastefullyoffensive, donde informan que se trata de un comercial holandés de una compañía de seguros. Apuesto a que entre las novedosas coberturas de la póliza que ofrecen, se incluirá la desparasitación de criaturas digitales, la castración de unicornios en celo y probablemente hasta la limpieza espiritual de perfiles del Facebook. ¡Pa habernos matao!

El hombre que aprendió las normas de su deporte el día que ganó los juegos olímpicos

robert garrett
Estamos en plenos juegos olímpicos, así no he podido resistirme a tocar el tema aunque desde un punto de vista completamente inusual: el histórico. Retrotraigámonos a los primeros juegos olímpicos de la historia moderna, es decir a Atenas 1896. La idea de una competición multideportiva internacional estaba tan en pañales que no existían comités organizadores en las pocas naciones que se animaron a participar. Bastaba con que un atleta se trasladase hasta la ciudad que organizaba el evento, presentase su pasaporte y se inscribiese, para estar dentro. Algunos de hecho, ni siquiera tenían claras las especificaciones del deporte en el que se inscribían, que fue lo que le pasó a nuestro protagonista del día, el estadounidense Robert Garrett.

A este buen hombre (véase foto superior) le seducía participar en la competicón de lanzamiento de disco, aunque no tenía ni idea de cómo debía ser el artilugio en cuestión. Lejos de desanimarse, se presentó a un herrero local con un libro basado en antiguos manuscritos griegos para que le fabricase un buen disco con el que entrenar. Así fue como aquel herrero le fabricó un “pedazo” de disco de 30 centímetros de diámetro y 14 kilos de peso. Con aquel “momotreto inlanzable” Garret entrenó en su hogar antes de partir para Atenas.

Podemos imaginar la cara de sorpresa cuando el yanki llegó a la antigua cuna del olimpismo y se encontró a unos atletas griegos practicando el lanzamiento con el disco homologado. Ver aquel ligero artilugio debió de devolverle a la realidad de golpe, imaginamos que arrepintiéndose de su brillante idea de visitar a un herrero. En fin, sea como sea, Garrett se apuntó a la competición y aprendió la técnica del giro sobre la marcha. ¡Ya que estaba allí, por qué no intentarlo!

Los dos primeros lanzamientos fueron un desastre. El disco acabó boca abajo a corta distancia de Garrett y en la dirección equivocada, de hecho una de las veces estuvo a punto de golpear al público. Sin embargo con el tercer y último lanzamiento sucedió lo impensable. Acostumbrado a entrenar con una mole de 14 kilos, el disco homologado (que sólo pesa dos kilos) debió parecerle un frisbee de playa cuando salió disparado – esta vez si – en la dirección correcta. ¿Resultado? Garrett ganó la competición.

Años más tarde, otro de los atletas estadounidenses participantes en aquellos juegos recordó esta victoria inesperada afirmando: “creo que nadie se sorprendió más con aquel lanzamiento que el propio Robert Garrett”.

En fin. ¡Aquellos si que eran tiempos interesantes para el deporte!

Me enteré leyendo un divertidísimo artículo en Presurfer que recoge 10 historias extraordinarimente raras de aquellas primeras olimpiadas de finales del siglo XIX.

Heces de 2000 años muestran como se extendieron las enfermedades infecciosas a través de la ruta de la seda

Palos de higiene
Los anglosajones suelen usar una expresión para referirse a la importancia de la experiencia propia a la hora de juzgar cualquier cosa. Ellos dicen The proof of the pudding (is in the eating). Bien, pues parece que las pruebas no siempre están en lo que comemos, sino que a veces están en lo que defecamos. Esto es lo que ha pasado en el oeste de China, donde los científicos han encontrado parásitos intestinales fosilizados en excrementos humanos de 2000 años de edad.

Este escatológico dato, ha resultado ser la primera evidencia de que las enfermedades infecciosas se extendieron a lo largo de la ruta de la seda

Preservada por las paredes de piedra y el clima árido de la letrina en la que se encontraron, las heces se depositaron el “palos de higiene” como el de la foto. Estos precursores del papel higiénico, consistían en palos de bambú con tiras de tela atados, y como podéis imaginar se usaban para limpiar las regiones inferiores.
Los palos, se extrajeron en 1992 de una excavación arqueológica realizada en una letrina situada en una estación de relevo, un lugar donde probablemente los viajeros dormían y comían. Tras su hallazgo se mantuvieron olvidados en los archivos de un museo, pero su suerte cambió recientemente.

Tanto los palos como sus “guarniciones”, fueron transportados a la Universidad de Cambridge en el Reino Unido, donde los investigadores examinaron las heces a través de microscopios. Los científicos descubrieron en ellos huevos de cuatro parásitos diferentes, incluyendo el de la duela hepática china, un gusano plano chino endémico de zonas pantanosas. Las personas contraen este parásito por el consumo de peces infectados.

Debido a que los palos se encontraron en el borde oriental del desierto de Taklamakan (seco y árido incluso en aquellos tiempos) los científicos concluyeron que el parásito debió haber sido recogido en las tierras pantanosas de lo que hoy es la provincia de Guangdong, a una distancia de alrededor de 2000 kilómetros.

Los resultados, publicados el pasado 22 de julio en la revista Journal of Archaeological Science sugieren dos cosas: que las enfermedades infecciosas se transportaron y extendieron a lo largo de la ruta de la seda, y que aquellos viajeros cargaban con muchas más cosas aparte del valioso tejido.

Me enteré leyendo Science.

Por fin un trabajo a la medida de un Ni-Ni (Pokemon Go)

Profesora Pokemon Go
La locura con el videojuego para móviles basado en realidad aumentada Pokemon Go sigue creciendo. Por si no pasásemos ya demasiado tiempo mirando a la pantallita de nuestro smartphone, este juego ahora hará que mucha gente deje de mirar lo que tiene alrededor directamente con sus ojos, para hacerlo a través de una pantalla que le transporta a un mundo virtual plagado de criaturas ridículas, con nombres aún más ridículos. Es cuestión de tiempo que los dentistas vean aumentar sus beneficios exponencialmente, y todo por culpa de las farolas que se comerán los jóvenes por no mirar para donde deben.

Mi propio hijo, de 9 años, sabe perfectamente que le toca esperar hasta finales de mes para poder bajarse la dichosa aplicación en su tablet iOS, ya que hasta ahora solo se descarga en plataforma Android. Él, que es igual que su padre pero a pequeña escala (grande y torpe) verá entonces su integridad física puesta en peligro, aunque no todo son malas noticias. En mi opinión, la aplicación de moda estimula la caminata, ya que al parecer los Pokemon se ocultan en lugares diferentes, entre los que se incluyen museos y bibliotecas. ¿Será esta la forma de que miles de Ni-Nis se animen a entrar a lugares productivos, aunque ni lo perciban?

Es más, vaticino que es probable que gracias a este juego muchos Ni-Nis encuentren por primera vez un trabajo estimulante, siempre que haya alguien con dinero lo bastante vago y estúpido (que los habrá) dispuesto a pagar a un Entrenador Pokemon. ¡No! No me lo estoy inventando, en Estados Unidos ya hay quien ha visto el negocio en ciernes. La chica de la foto de arriba, sin duda toda una emprendedora de 24 años llamada Alicia Thomas (a juzgar por el anuncio que puso en Craiglist Nueva York), alquila su tiempo a la nada desdeñable cifra de 20 dólares la hora, para que tu le dejes tu móvil (o al menos las credenciales de tu cuenta en Pokemon Go) y darse paseítos con él por la ciudad capturando a todas las criaturas digitales que se crucen en su camino, mientras tu trabajas, acudes a clase, o te quedas en casa echando la siesta.

En el anuncio la chica dice que trabaja a turnos, entre 1 y 4 horas máximo, que está en buena forma y no se cansa caminando, además “te ayudará a incubar los huevos de Pokemon” y te enviará informes cada hora con la lista de sus nuevos rehenes digitales. Alicia recorrer la Gran Manzana equipada con iPhone, tablets, cargadores varios y además es toda una experta que ya se encuentra en nivel 15 del juego. ¡Lo que se dice toda una profesional!

No se si morirme de la risa o admirar la visión de negocio que esta jovencita demuestra tener. ¿Será Pokemon Go el principio del fin de los Ni-Nis? ¿Acabarán los tanatorios llenos de cadáveres de adolescentes atropellados por autobuses, camiones y demás vehículos del mundo real? Interesantes y aterradoras preguntas que por el momento siguen sin respuesta…

PD. La repercusión de su anuncio en blogs de medio mundo ha sido tal, que el anuncio ha desaparecido.

Me enteré leyendo Neatorama.

Hasta siempre El Comercio, un placer

logo Naukas

Hoy he recibido un triste correo de El Comercio, diario de Gijón del grupo Vocento con quien comencé a colaborar en marzo de 2008 (hasta el punto de que mi blog acabó integrado en su dominio). El e-mail, que era muy amable y venía de alguien a quien aprecio de veras, decía algo así como: “fue bonito mientras duró, pero lo nuestro es imposible en este mundo”. Yo que me he divorciado recientemente, ya tengo las espaldas anchas en temas de rupturas, así que pese a que me disgusté (para qué negarlo), en seguida comencé a pensar en cómo afectará esta nueva mudanza a mi veterano blog, que cumplirá una década en noviembre de este año.

Lo principal es que Maikelnai’s blog no va a desaparecer, simplemente se mudará a naukas.com, plataforma que ayudé a crear y a la que (de nuevo para qué negarlo) he dejado abandonada demasiado tiempo. El bueno de José Cuesta ya ha recibido el encargo, y seguramente diseñará una nueva cabecera que rejuvenecerá a este hijo cibernético mío tan querido y que me ha dado tanto. Con el cambio recuperaré algunas cosas, y sin duda la más importante es “la independencia” del dominio. Me explico.

Mi blog se hizo muy popular en su día gracias a los lectores de la comunidad Menéame. En aquellos tiempos yo aún no colaboraba con Yahoo!, por lo que mi entrada diaria iba siempre destinada a Maikelnai’s blog. Muchas de ellas acababan alcanzando la portada en Menéame, haciéndome recibir siete, ocho, diez mil visitas en un solo día. Luego llegó Naukas, también Yahoo y el tiempo creativo que le pude dedicar a este blog se fue acortando. El Comercio podría haber prescindido entonces de mis servicios con todo el derecho, pero no lo hicieron, así que desde aquí mi agradecimiento por tantos años de comprensión.

Pero me estoy yendo por los Cerros de Úbeda, yo quería hablar de la independencia del dominio. Este blog nació como http://www.maikelnai.es y tras mi cesión de tráfico a El Comercio pasó a ser http://maikelnai.elcomercio.es. Nada raro podéis pensar, y así fue durante un tiempo, hasta que los medios de comunicación españoles (AEDE) y Google comenzaron una guerra a costa de una tasa (injusta a mi parecer), que dio como resultado la desaparición del agregador Google Noticias España.

Aquella guerra dio como lugar a la irrupción en Menéame, que se oponían al cobro de tasas a los agregadores de contenidos (su principal negocio), de un fatídico plug-in que hizo que cualquier entrada de mi blog fuese boicoteada sistemáticamente, ya que estaba incluido en un dominio perteneciente a AEDE. Justo es decir que yo cobraba de El Comercio, así que nunca he hecho campaña contra el boicot a medios AEDE. Me limitaba a sufrir en silencio estos cíber-hemorroides, y de tanto en tanto bromeaba con algún colega dándome falsa importancia, afirmando que yo era el que pagaba los platos rotos de la guerra contra Google que libraban la SGAE, la patronal y los sucesivos gobiernos del PSOE y PP. Así son los boicots, apenas molestan a los elefantes, el incordio va casi siempre contra los ratones.

En fin, fuese como fuese, entre mi bajón en el ritmo de publicación en este blog y mi desaparición forzosa en Menéame (que era mi segunda principal fuente de entrada de visitas después de Google) el tráfico se ha reducido notablemente desde lo que fue en su día (por ejemplo 67.000 visitas en junio de 2016 contra 103.000 el mismo mes de 2013). Confío que este problema se solventará de golpe cuando este blog pase a convertirse en http://maikelnai.naukas.com, lo cual sin duda son buenas noticias, pese a que los ingresos de El Comercio me venían de perlas. ¡No se puede tener todo!

Está claro que el cese de la colaboración de El Comercio con todos los blogs con los que firmó acuerdo en su día (La Brújula Verde, Comparte mi Moda, etc.) indica que en el mercado digital en España las cuentas siguen sin cuadrar, y que pese a la desaparición de Google Noticias en nuestro país, a los californianos no les pueden ir mejor las cosas a nivel global. ¿Quién perdió más, los medios tradicionales o el monstruo creado por Larry Page y Sergey Brin?

Creo adivinar la respuesta. No os doy más la chapa, el objetivo de este escrito es anunciar que este blog se mudará a Naukas en agosto, y además reconocer que me voy sinceramente agradecido con El Comercio. Siempre me han tratado muy bien aquí, de modo que gracias por el pescado y mucha suerte a mis (en breve) ex-compañeros.

Y a vosotros que me leéis, os espero prontito en mi nueva casa, donde tendré como colegas a algunos de los blogueros más talentosos del país. ¡Hasta miedo me da! ;-)

Locas conspiraciones que resultaron ser reales

Doctor_libby_willard
Los que amamos y defendemos la ciencia, estamos acostumbrados a lidiar con esa otra clase de gente que se pirra por las conspiraciones. A la mínima te sueltan que las farmaceúticas no están interesadas en curar el cáncer porque ganan mucho más vendiéndote remedios que no funcionan a precio de oro. También desconfían de forma crónica de los gobiernos, que almacenan tecnología extraterrestre en hangares secretos o que roban niños por las noches para hacer experimentos científicos malvados a costa del contribuyente, pero de espaldas a él.

Bien, pues resulta que en contadas ocasiones, estas leyendas urbanas son ciertas o al menos están basadas en hechos reales. Eso fue lo que pasó con la poderosa farmaceútica germana Bayer, quien producía un medicamento para tratar la hemofilia que facilitaba la transmisión del SIDA. Cuando se descubrió este temible efecto secundario en occidente, se supone que Bayer debería haber destruido su stock, pero en lugar de hacer eso envió las remesas restantes (con un precio rebajado), a países de América Latina y Asia. Aquello provocó al menos un centenar de contagios del HIV en Hong Kong y Taiwan.

Sin embargo la historia conspirativa con base real que más ha llamado mi atención hoy, al leer un ameno artículo en Cracked que recoge cinco de estas rarezas, es la relacionada con el robo de bebés en Estados Unidos. Le debemos esta macabra (aunque científicamente efectiva) leyenda al doctor Willard Libby (foto superior), quien en la década de los 50 deseaba estudiar: “la absorción de estroncio-90 en los tejidos humanos, principalmente en los huesos”.

Como a los humanos vivos no nos hace mucha gracia que se nos arranquen los huesos para investigar con ellos, Libby decidió que lo mejor era realizar su estudio con cadáveres, de modo que alrededor de 1955 inició un proyecto de recolección de cuerpos de bebés al que llamó “Proyecto Brillo Solar” (Project Sunshine), destinado a recabar pruebas sobre los niveles de este isótopo radioactivo presentes en nuestro cuerpo, y formados a raíz de las numerosas pruebas nucleares realizadas por todo el planeta.

Entre 1957 y 1978, Libby realizó para el gobierno de su país pruebas secretas con cadáveres de bebés recientemente fallecidos, enviando muestras para análisis (obtenidas sin consentimiento paterno) a laboratorios del Reino Unido y de los propios Estados Unidos. En muchas ocasiones las muestras de cadáveres infantiles se obtenían en países donde había “menos control”. ¿El resultado? En 1960 el doctor fue galardonado con el Premio Nóbel de química.

A ver si va a resultar que los Illuminati viven entre nosotros…

Me enteré leyendo Cracked.com.

Hasta pronto Nigel, gracias por el pescado

nigel-farage
Reconozco seguir día a día la situación en el Reino Unido con una mezcla de incredulidad y angustia. Siempre he considerado al Reino Unido como al modelo a seguir en cuestiones como el modelo de televisión pública, la enseñanza y amor por la ciencia, la apertura al extranjero que quiere aportar su trabajo, y en general (al menos hasta hace unos días) por el nivel cualitativo de su democracia.

El hecho de que mi hermana y cuñado residan allí desde hace 9 años, y que mi sobrina sea más londinense que una ración de fish and chips en Camden Town, supongo que me ayuda a seguir el tema con pasión y a que mi cabeza funcione aceleradamente imaginando las consecuencias que el Brexit va a tener en sus (nuestras) vidas.

En fin, que leo prensa británica a diario. Como la versión digital del Times es de pago y soy alérgico a los tabloides, mis periódicos de referencia allí son The Guardian y el Independent. En este último acabo de leer una columna de opinión a cargo de Holly Baxter, una periodista freelance de mi generación que ha trabajado para ambos medios, y que ha destacado entre otros aspectos por su militancia feminista y su flemático e irónico sentido del humor. Su columna hoy sobre la dimisión de Nigel Farage, ya ex líder del UKIP y última rata política en abandonar el barco, no tiene desperdicio, así que si me lo permitís voy a traduciros algunos párrafos que me han parecido especialmente brillantes.

Hablando sobre Farage, quien ha preferido echarse a un lado ahora que su trabajo está hecho, Baxter afirma:

¡Qué político verdaderamente noble ha resultado ser! Feliz de hacer el trabajo duro cuando el país lo necesita (pasearse por el Thamesis en un bote cubierto de baderas coloridas, peleándose náuticamente de forma alegre con Bob Geldof) pero preparado para prestar su apoyo al (aún sin nombre) Primer Ministro que ejecute el mandato del Brexit, cuando el país ya ha cosechado los beneficios de sus honorables objetivos: (una moneda dañada, congelación de las contrataciones, rumores de bancos que se trasladan a París, un futuro incierto para nuestros miles de trabajadores inmigrantes de origen comunitario, así como para los expatriados británicos que viven en otras partes de Europa, la posibilidad de que se avecine una “burbuja Brexit ” en el mercado de la vivienda y la guerra intergeneracional).

Y más adelante continua atizándole:

Ahora Nigel Farage, un hombre cuya carrera política entera giraba en torno a la presión a favor de la independencia del Reino Unido, preferiría no hacer ningún pronunciamiento público más sobre Brexit, muchas gracias hombre.

Después de todo, él sólo apoyó la idea de la independencia. ¿Por qué debería quedarse y ensuciarse las manos con los aspectos prácticos? Hay que recordar que UKIP significa “Partido por la Independencia del Reino Unido”, y no “Partido por el qué debe hacer el Reino Unido después de la Independencia”.

Claro que también hay leña para otros políticos a quien el Brexit se ha llevado por delante, como el primer ministro David Cameron, y quien parecía ser su sucesor natural en el lado Tory, Boris Johnson.

En este panorama político posterior a la sátira, nuestro propio Primer Ministro renunció porque no quería el Brexit, las dos voces Brexiteers más fuertes (Farage y Johnson) han decidido no continuar, y en el lado laborista todo el mundo se ha alzado en armas preguntándose por qué el líder de la oposición no dimite también. ¿Recordáis los tiempos en que asumir la responsabilidad de las acciones tomadas por uno, formaba parte de la descripción del trabajo de un político, y en particular de un Primer Ministro? Yo tampoco, pero sueño con que un día esto pueda llegar a ser parte de nuestra realidad cultural.

Y la columna acaba de forma apoteósica:

Cameron, Farage y Johnson forjaron colectivamente una de las semanas más tumultuosas en la historia de la política británica moderna. Cada uno de ellos es responsable del futuro incierto al que nos enfrentamos, y uno por uno les observamos apartarse de los puestos de responsabilidad. Financieramente maltratados, racialmente divididos, políticamente dañados y desmoralizados de forma crónica, hemos quedado abandonados en una pequeña isla por un grupo de colegiales pendencieros, mientras saludamos a Farage observando como se aleja navegando hacia la puesta del sol.

Hasta pronto Nigel, gracias por el pescado.

En fin, no se como va a acabar todo este asunto ni las implicaciones que tendrá en nuestras vidas, pero queda claro que el país en el que hasta hace poco las élites se divertían practicando el “fox hunting”, ha quedado efectivamente “hecho unos zorros”.

Podéis leer la columna entera (obviamente en inglés) en Independent.

Dios nos libre de los populismos

revuelta republicana

La imagen la encontré en Honjii.wordpres.com y habla de una revuelta republicana en EE.UU. de 2012, pero ciertamente es aplicable a cualquier evento de los que presenciamos últimamente. Léase Brexit, el ascenso de personajes como Donald Trump o Marie Le Pen, la barbarie del extremismo islámico, etc. En fin, al final siempre pierden los mismos, los que se toman la molestia de pensar en los pros y los contras en cada situación, en lugar de simplificar decidiendo que la culpa la tienen otros, a los que hay que apartar a toda costa.

No se, en ocasiones uno termina por envidiar un poco a la inmortal obra de Auguste Rodin, y es que en mi opinión es mejor tener la cabeza rellena de bronce que de neuronas descarriadas.

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