Querido Maikelnai, estoy hasta el gorro de tus comedidos posts basados en el método científico y en las incómodas evidencias que inundan cada día el ámbito académico. Tus textos no dejan espacio libre para mis creencias y además me obligan a olvidar esos dogmas inamovibles que tanto ayudan a moldear el carácter. Así no hay quien se divierta, la ciencia se pasa el día revisándose, refutándose y cambiando de parecer en cuanto aparece un hecho que no cuadra con el marco imperante. ¡Esto no es serio!
Resumiendo, si te escribo es por que ando buscando una guía para poder expresar mis ilógicas creencias en forma intachable desde el punto de vista dialéctico. Verás, es que hasta ahora nadie se toma en serio mis opiniones, lo cual obviamente “no mola nada”. Por favor, tu que lees tantas cosas raras en la red, dame una serie de argumentos infalibles que sirvan para “probar” literalmente cualquier cosa… desde que he sido abducida por un pitufo pederastra venido de Epsilon Eridani, hasta que poseo el místico secreto que elimina los grumos del colacao con leche fría. Quedo a la espera de tus consejos.
Querida lectora, muchas gracias por tu sinceridad. Como se dice habitualmente en estos casos: “me alegro de que me hagas esta pregunta”. Escribir un texto pseudocientífico es sencillo, basta con seguir una serie de pasos a la hora de exponer las impresiones de uno. Tal y como me pides, enumeraré una serie de consejos socorridos (al menos soberanamente repetidos por los que no soportan el pensamiento crítico). No hace falta que ponderes unos por encima de los otros, si te vas a dedicar a balar sinsentidos como una oveja, lo mejor es que te acostumbres a obviar cualquier tipo de sistema estructurado desde ya.
Veamos los consejos debidamente ilustrados con ejemplos prácticos:
1 ) Refiérete a la ciencia como un dogma de fe. Hazlo a menudo.. cuanto más mejor.
Ejemplo: “Vosotros, seguidores de la teoría de la evolución, sois los verdaderos creyentes. Todo el mundo sabe que las teorías solo son eso: hipótesis”.
2 ) Decide primero la posición que vas a argumentar y luego elige aquellas evidencias que puedan sustentarla.
Ejemplo: “Está claro que los hombres no descendemos de los monos, de lo contrario tendríamos pelo corporal como ellos”.
3 ) Infórmate un poco sobre los errores lógicos, son la mejor herramienta para sustentar un argumento enrevesado.
Ejemplo: “Perdona pero la pulsera mágica funciona. Para criticarla debidamente deberías probarla como hizo un primo mío (nunca uno mismo). Es más… si tan mala es, demuéstrame que no funciona”.
4) Encuentra una cita de Einstein que no diga nada interesante, pero que suene muy relevante.
Ejemplo: “Deberíamos cuidarnos de no hacer al intelecto nuestro dios; por supuesto que tiene poderosos músculos pero no tiene personalidad.”
5 ) Ten siempre un diccionario a mano (un vocabulario rico hace más fuertes los argumentos).
Ejemplo: “El adminículo intracraneal con que la deidad nos obsequió es un don que excede en importancia a la mera función dadora de soporte capilar: es su propio templo”.
6 ) Usa un tono de autoridad cuando te expreses.
Ejemplo: “Como demostré en el último sínodo de peluqueros de ranas peludas (en el cual se me nombró sumo sacerdote anfibio dada mi inigualable experiencia) lo más importante a la hora de peinar debidamente a un renacuajo es mirarle fírmemente a los ojos mientras se entonan con entusiasmo los salmos batracios apropiados. (Los cuales por cierto solo aparecen publicados en mi anterior bestseller)”.
7 ) Usa jerga científica fuera de contexto.
Ejemplo: “La cerealogía es un arte cuántico élfico al que solo se accede una vez que se abandona la radiación cósmica de fondo que habita en las gónadas epiteliales del subconsciente. Si estas no excretan su poder místico, la fotosíntesis espiritual es una mera anisotropía”.
8 ) Habla de tus teorías como si estuvieran mucho más allá del entendimiento de los científicos.
Ejemplo: “¿Cómo explicarle a un geólogo, que la andalucita es un mineral que emana frecuencias solo audibles por el demiurgo que guía nuestra sanación homeopática?”
9 ) Pon en duda el concepto global de hecho científico.
Ejemplo: “¡Datación por carbono 14! ¿Cómo es que no oímos hablar de las 13 versiones anteriores? Simple, porque a los científicos no les cuadraban los resultados”.
10 ) Usa hechos científicos siempre que sean necesarios, pero defórmalos para que sirvan para apoyar tus ideas
Ejemplo: “Es un hecho que la Tierra primigenia recibió una lluvia de meteoritos y cometas. Así castigó Dios a los primeros microbios fornicadores”.
11 ) Usa clichés, analogías, anécdotas y testimonios como pruebas.
Ejemplo: “Y ya se que me diréis que el funcionamiento de la pulsera del equilibrio no cuadra con ninguna ley física conocida, pero eso es simplemente porque no habéis hecho como mi cuñada Paulina (repito, nunca citarse a uno mismo) que se compró 3 y aprendió a escribir correctamente catalán en la intimidad a pesar de vivir en el Valle de Arán”.
12 ) Comienza tu asertación haciendo referencia al material científico más serio que conozcas para ganarte la confianza del lector, y termina degradándolo hasta llevarlo al reino del sinsentido.
Ejemplo: “Y la Wikipedia nos dice que los Mamuts desaparecieron misteriosamente hace 3.700 años. ¿Los cazamos nosotros? No, lo cierto es que la fecha concuerda exactamente con los tiempos bíblicos en que sobrevino el diluvio universal. Estos paquidermos se ahogaron simplemente porque Noé inventó el overbooking”.
13 ) Usar un tono acusatorio también ayuda, a todo el mundo le gusta el drama.
Ejemplo: “¿Y qué hacían los ateos y los descreídos científicos mientras que las hordas satánicas devoraban niños no bautizados en tiempos de Nabucodonosor? Yo os lo diré: sudokus.”
14 ) Si puedes, invéntate tu propia teoría conspiranoica, este paso le garantizará unos cuantos seguidores a tu culto.
Ejemplo: “Y cuando en las semis de Champions San Guardiola estaba a punto de perder con el Chelsea, los magos creadores venusianos modificaron el ADN del árbitro Tom Henning de forma remota, cegándolo temporalmente. Lo se porque yo soy uno de ellos, nuestro jefe se llama Messi”.
Y eso es todo querida lectora, espero que estos catorce puntos te ayuden a lograr tu objetivo. Si los usas conjuntamente, es probable que las masas te aclamen como la nueva sacerdotisa. Si me apuras, incluso es posible que encuentres trabajo en Telecinco. ¿Meentiendeesss?
– Descubrí la lista gracias a este tweet de Skepblogs.
Barrapunto
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81 Comentarios
Agarrate Mikel, tienes un anuncio de la pulsera power balance justo debajo del titulo! XDDDDD
He eliminado la referencia a la marca, a ver si así desaparece
Pues me temo que sigue ahi…
Dios mio Maikel, que has hecho…
He añadido a la lista negra de Adsense la url que aperece en el anuncio. A ver si así desaparece para siempre la muy jodía
Puff, ya llevo dos urls eliminadas y aparece una tercera. Esta gente ha tenido que comprar decenas de dominios
te voy a pasar la factura del cirujano que me ha tenido que recomponer la bolsa escrotal rota a causa de la hilaridad producida por vuecencia.
Pues a mí me dijo el Super-Pitufo que todo ésto no son más que supercherías. No hay nada mejor para sanar los chacras que la zanahoria gratinada con col y dejada reposar toda la noche al sereno, pues así pierde los iones negativos y se carga de positivos.
Lo sé porque es lo que como todos los días, pues sigo una dieta homeopática energético cósmica. gracias a eso sé todo lo que sé.
Si alguien quiere saber más, que haga un ingreso en mi cuenta de PayPal. Dependiendo del donativo, así será mi agradecimiento en forma de información.
¿Cómo expliclarle a un geólogo, que la andalucita es un mineral que emana frecuencias solo audibles por el demiurgo que guía nuestra sanación homeopática?” xDDD
Simplemente brutal!
Es que hay geólogos que son sordos… XD
grande, muy grande
No te puedes imaginar las risas que me he echado leyendo esta gran lista de consejos. Ya estoy pensando en empezar a aplicarlos para hacerme superfamoso y que me contraten para el programa de Ana Rosa, aunque también me conformo con salir en Andalucía Directo promocionando la PowerBalance.
Voy a ir preparando el currículum
La publicidad de la power balance en la cabecera de la noticia no tiene precio.
¡Torero! ¡Torero! ¡Uy! ¡Perdón!
¡Maestro! ¡Maestro! ¡Maestro!
Absolutamente genial!!
Me ha encantado.
Pues yo no he llegado al anuncio del Power Balance (da las gracias que no aparezca con cada visita), pero me he reído un buen rato con los 14 puntos, pero sin duda el del Carbono 14 el mejor, jajajaja.
Magistral.
Para lo de los grumos de colacao en leche fria el truco esta en saber mover la cuchara mientras tienes la pasta de antes de llenar el vaso. Y dedicarle tiempo al meneito xD
Felicidades, has fundado una nueva religión!
Eso es así.
Existe una constante universal que indica el punto de ruptura en la tensión superficial del grumoide componente del coloide.
Esta constante resulta ser variable directamente proporcional a la cantidad de leche utilizada e inversamente proporcional a la temperatura de la misma. Está por confirmar si la procedencia de la leche (pastos del norte o dehesa extremeña) también es decisiva en el proceso.
Hay estudios realizados por un primo mío que está de prácticas, que muestran un alto grado de efectividad para desleir el colacao si el brazo que se utiliza para mezclar, lleva una PogüerValanz…
En serio, despacito y añadiendo la leche poco a poco (como si fueras haciendo una mayonesa o ajoblanco) sale estupendo, casi como un batido.
Simplemente genial XD
Maikelnai, Antes que nada, quiero expresarte mi admiración; tu blog es fenomenal.
Dicho esto, considero mi obligación confesar que tu postura de veneración por el método científico es algo castrante. Tu blog está lleno de excelentes artículos, siempre amenos e ingeniosos, pero tus cruzadas evolutivas contra todo lo que remotamente pudiere resultar religioso llegan a ser como una mosca en el Chardonnay.
Curiosamente, opinar en tu blog positivamente en favor de una u otra práctica religiosa tiene el mismo efecto que preguntar si Jesús se masturbaba de adolescente en un foro cristiano: se encienden enseguida las antorchas de la inquisición dogmática y se aprestan las huestes del linchamiento (con Biblia en mano unas, con el origen de las Especies, otras) Ambas prácticas que no dejan lugar a la sana discusión dialéctica – como bien menciona tu lectora – y en mi opinión, empobrecen la calidad de todo el magnifico trabajo que sueles hacer en la blogósfera.
Recibe un saludo. Gracias por siempre estar abierto a debate.
Las antorchas de la inquisición dogmática solo la pueden llevar los de la Bíblia, los del Origen de las especies sí que aceptan la crítica y solo admiten las pruebas.
Justo lo que necesitaba. Muchísimas gracias. Ya lo estaba usando pero no lo tenía asumido.
Saludos
¿¿Una Powerbalance original y con garantía por solo 29€?? ¡¡Y con envío gratuito!!
Voy corriendo a por ella. Las gónadas epiteliales de mi subconsciente me lo agradecerán…
Muy buena la entrada. Ahora queda poner las respuestas de una sola frase demoledora que deje en ridículo a cualquiera que intente usarlas. ¿Qué te parece?
Empezar el día con una sonrisa. No tiene precio. Gracias
No se lo digáis a nadie, pero poseo el secreto que elimina los grumos del colacao con leche fría. Si queréis la información, llamad al 638-enelbolsillotehagountrocho
Mi power balance llora al leer estas cosas, me has alterado los biorritmos y no me va a quedar mas remedio que suscribirme de forma permanente a tu blog para informar al Cristopher y que venga de Raticulín si te vuelves a pasar un pelo para que te de unas tobas.
Ea, que te quedas sin sitio en las tres millones de naves que vengan a salvarnos.
¡Dios! Lo que me he podido reír, y cuan acertado todo lo que cuentas.
MUCHAS GRACIAS, Mikel, de verdad.
Oiga, ¿en serio le parece que mi cita no dice nada interesante? ¡Ojo que me revuelvo en la tumba!
“Noé inventó el overbooking” xDDDDDDDDDDDDDD
En el valle de Arán la práctica totalidad de sus habitantes entienden el catalán, y un 43.6% lo sabe escribir, (comparado con un 49.8% en Cataluña!), según el censo del 2001.
http://www.idescat.cat/territ/BasicTer....p;VOK=Confirmar#T6
El Valle de Arán pertenece administrativamente a Cataluña, aunque goze de más autonomía, reconocida en el Estatut.
Hay un estudio muy serio de la Unevirsedad de Salvame Por Dios, que dice que el gusto por los temas esotericos y supercheros es algo hierrodietario, es decir, viene intrinsecamente incrustado en los genes. Y como todo el mundo sabe, la helice de ADN se descubrió gracias a que la inspiración que recibieron Watson y Crick fué en el momento en el que subian por una escalera de caracol, menos mal que no iban en ascensor, por que el ADN no habría sido el mismo…y además solo habrían cabido cuatro personas.
Extraordinaria entrada. Me apunto.
La mayoria de los puntos que has nombrado, son al pie de la letra los argumentos de un amigo mio, muy creyente (con el que discuto mucho sobre ese tema, pues es creacionista, al igual que sus hijos). Así que te entiendo perfectamente, y pese a que alguno de los consejos de la lista me parece un tanto absurdo, encuentro el artículo en general como mínimo, hilarante.
Pues sigue la referencia de la pulserita. Me ha ENCANTADO el post, eres el mejor…
Ahora entiendo por que hay tantas iglesias no catolicas xD.. todo el mundo quiere poner el practica estas ideas jajajaja
Poniendolo en practica:
Los dragones existieron, segun cientificos hay mas de un millon de especies extintas, entonces porque no han de haber existido los dragones, los dragones aparecen en culturas antiguas que ni se conocieron, en asia, america, europa, africa, todos con caractaristicas parecidas y/o iguales. Los patentologos niegan que existieron, pero ellos pueden confundir facilmente los dragones con los dinosaurios, simplemente por que no pueden comprobar que estos vuelen o voten fuego por la boca. Es algo ilogico que ellos digan que fue un mito. Que no se pueda probar no quiere decir que no exista.
bueno entonces en que quedamos, la power balance funciona o no? Por que yo por mi pulsera maaatoooo jajajaja
Malditos microbios fornicadores…… Arderán en el infierno!
jajajaja, Genial Post maikel!!
Se te olvido la necesidad de llenar los argumentos con palabras como “Cuantico”, “Paradigma”, “Integral”, “Avanzado”….
Y siempre se puede acudir a los clásicos:
http://www.agapea.com/libros/El-arte-d....n-842067348X-i.htm
De obligada lectura para vacunarse contra sus perniciosos efectos.
a veces las tonterías no son tan evidentes, incluso si no andamos con cuidado podemos caer nosotros también en falacias, también ayuda esta lista que Carl Sagan escribía en el mundo y sus demonios:
http://www.renderati.com/renderati/el-....egun-carl-sagan-i/
Genial. Me he reído un montón.
Lo curioso es que la mayoría de cosas ya las había visto (no, juntas) en muchos foros, aunque lo que más abunda es la gente que usan sin ton ni son lo que explicas en el punto 9.
Felicidades por el blog.
Y que no se te olvide que el primo debe ser cuanto menos físico teórico. ya que estamos haciendo guía del razonamiento falaz utilicemos todas las posibles.
Eso lo dice mi primo, que es filósofo en Járbar.
“¿Y qué hacían los ateos y los decreídos científicos mientras que las hordas satánicas devoraban niños no bautizados en tiempos de Nabucodonosor? Yo os lo diré: sudokus.”
…que hacia dios… sudokus tambien ^^
Lo de power balance sigue ahi, pero miralo por el lado bueno quizas llegue alguno aki y se entere de lo que es XD ¡rezare a san trocolo por ello!
Taspasao con el punto 6. Te burlas de las ranas peludas, y has de saber que la rana peluda del Camerun no se llama asi por casualidad.
¡Listo!
¿Te refieres a estas? Ya hablé de ellas en 2007, pero queda claro que los “pelos” de esa especie son tiras de piel, así que para mi las ranas siguen sin tener pelo
Quien dude de la existencia de Dios, duda de la existencia de uno mismo. Firma: Dios.
Me encanta como manejas el humor en tus entradas, Maikelnai. Buenisima entrada, has hecho un trabajo original, genial, magistral.
En serio, es para tener en cuenta antes de leer algo de sospechoso caracter pseudocientífico