Alargamiento de cerebro ¡Ya!


Hace un par años, en un blog de cuyo nombre no quiero acordarme, un traductor publicó un post conteniendo una serie de datos cómicos relacionadas con el pene. El post en concreto se hizo muy popular, y el azar quiso que con el tiempo, fuera inadvertidamente escalando posiciones en la disputada carrera por colocar al término “pene” lo más alto posible en los buscadores.

Al principio, a los anunciantes de adminículos “peniles” (¿o se dice “penosos”?) no pareció importarles, lo suyo era el spam. Bombardear una y mil veces a todo kiski con anuncios no deseados que les vendían píldoras, cremas, pociones, suspensorios, tirantes y cachivaches varios encaminados a alargar el pene, y la cosa funcionó durante un tiempo. Luego aparecieron los correos electrónicos con filtro antispam tipo G-mail, y el negocio palideció. Colocar spam en los blogs dejó de ser objetivo fácil gracias a plugins tipo Akismet, y para más INRI los anuncios de Adsense de Google penalizaban a estos vendedores de ungüentos místicos, por lo que llegó un momento en que el spam dejó de funcionar y los comerciantes tuvieron que pararse a idear nuevos métodos de engaño.

Tenían dinero… porque el mundo estaba lleno de tontos deseando creer en sus milagros, y solo había que encontrar la forma de tentarles un poco con la idea de convertirlos en Nachovidales y Roccosifredis para que volvieran a comprar productos inútiles, dolorosos y carísimos. Así que comenzaron a anunciarse en las teletiendas de varios canales de TV, a ser posible en horarios nocturnos, los favoritos de los noctámbulos onanistas. Pero hete aquí que las nuevas generaciones les dieron la espalda a la tele, y comenzaron a buscarse el porno suyo de cada día en la red de redes. Así que los comerciantes tuvieron que volver de nuevo a intentarlo en internet.

Y ahí es donde aquel viejo post, al que nadie había prestado demasiada atención hasta entonces, y que tan bien posicionado estaba en Google cuando uno buscaba “pene”, comenzó a valer su peso en oro. Solo era cuestión de tiempo que aparecieran anunciantes interesados en aprovechar su posicionamiento. Al principio eran pocos, e intentaban vender principalmente porno, juguetes eróticos y alargamientos de pene a la carta; una nota aclaratoria breve en el apartado información pareció desanimarles durante un tiempo. Hoy sin embargo ha aparecido un interesado “bien informado”, con el pomposo título de “director de marketing online”, al que he tenido que decir “no me interesa” hasta en tres ocasiones.

En el primer “no gracias” le he comentado que, aparte de la cirugía para seccionar los ligamentos del pubis (tras el cual uno puede ganar dos centímetros en reposo, pero que tiene sus riesgos), no existen métodos funcionales para el alargamiento de pene.

Supongo que a estas alturas todos estáis al corriente ¿verdad? No hay cremas, ni suspensores, ni alargadores, ni estampitas del cristo del buen ciruelo que valgan, hacéos a la idea. La cirugía “sexual” ha avanzado mucho en casos severos de disfunción erectil, heridas, amputacion, etc. pero para todos aquellos que teniendo un pene de longitud normal en erección (¡cuanto mal ha hecho el porno señor!), sufren el síndrome del vestuario (tener un pene en reposo menor que el de vecino de ducha), no existe más remedio que acudir al psicólogo.

Pero volvamos a nuestro insistente “director de marketing online”. Tras la primera negativa, y lejos de rendirse, me obsequia con un testimonio en primera persona genial. Me dice que en el pasado había sido estafado y que lo que pretendía era “salvar” a otros como él para que no fueran a confiar en desaprensivos. Ya ves… en el fondo no me había contactado con la idea de vender más, él solo pretendía crear una ONG:

Disculpa que te contradiga pero llevo mucho tiempo haciendo estas comparativas y justamente con lo que llevo años luchando es diferenciar que productos funcionan realmente de los que no, por eso creé la comparativa.

Me metí en este proyecto por los muchos años que intenté aumentar el tamaño de mi pene y no lo conseguía hasta que encontré los productos que funcionan.

Tras encontrar los mejores métodos alargue mi pene 5 cm y hasta 0.2 de diámetro, por lo que puedo asegurarte que funcionan.

Tu web esta de las primeras en google buscando pene y lo que intento es que todos esos usuarios no sufran las mismas estafas que yo sufrí.

Yo no recibo nada de las empresas que pongo como mejor opción en mi comparativa, es un proyecto que me dejó iniciar mi empresa con algunos de sus recursos, por ejemplo con los diseñadores, (porque mis jefes saben lo mal que lo he pasado), y completamente altruista en el sentido económico, no tan altruista porque se que estoy ayudando a mucha gente a quitarse esos complejos que se por experiencia que pueden joderte la vida.

Si te fijas en los enlaces a los productos de mis comparativas no van con códigos de afiliados ni nada del estilo.

Espero lo entiendas y te unas a este extraño y bonito proyecto

¡Ah que jefes tan maravillosos! Es lo típico. Tu llegas un día a tu empresa y le dices a tu jefe: “Mira, ya se que vivimos de vender botijos, y que nos va bien… pero verás, mi ciruelo no me mide los 18 centímetros soñados, y esto me tiene traumatizado que lo flipas. ¿Me dejas un par de diseñadores y nos dedicamos a vender tirachurras?” Todo de lo más normal, vamos…

De todos modos, para quitarmelo de encima de una vez, le pedí que me pasara artículos publicados en revistas científicas de prestigio (véase “The Lancet“, “Annals of Internal Medicine“, “British Medical Journal“, etc.) que refrendaran que alguno de los productos que mencionaba funcionaban. Pocos instantes después recibo un montón de catálogos titulados “Scientific Estudies”, profusamente ilustrados con obras pictóricas clásicas. En ellos, se ve un fauno renacentista en pelota, un boceto para la Capilla Sixtina de Miguel Angel, frescos romanos, cuadros de temática mitológica en las que Zeus se avalanza sobre alguna beldad estilo “Rubens” ligera de ropa, etc. Preciosos ¡todo sea dicho! y en inglés… que dan más el pego.

En estos catálogos, (esponsorizados por cierto producto cuyo nombre comercial comienza con un prefijo muy masculino, seguido del término inglés para pene), tan pronto se mencionan supuestos experimentos realizados con 37 personas españolas de edades comprendidas entre los 22 y los 60 años (un muestreo alucinante), como se hacen referencias a las mujeres jirafas de Birmania, por aquello de animar. Ya sabéis, si funciona con el cuello… En fin, una obra estupenda de photoshop y ciencia ficción, perpetrada por los modernos vendedores de aceite de serpiente, como diría mi admirado Steven Novella.

Junto a los catálogos, el traumatizado vendedor de alargadores, reconvertido en agente protector del consumidor de falsos remedios, me contaba que:

Buenas de nuevo Miguel, y perdóname de ante mano por ser tan pesado, pero me gustaría pasarte la siguiente info.

Acerca de lo del médico, ya lo he vivido y el urólogo del Ruber Internacional, el mejor hospital de Madrid me recomendó (aquí menciona al producto que esponsoriza los catálogos y que se vende – recordemos – en la teletienda), uno de los extensores que recomiendo en mi web.

En cuanto a los estudios, te paso unos cuantos que están bastante bien y son muy técnicos, pero hay millones más….

Es algo probado y tiene bastante lógica, si coges tu oreja y estiras, estiras y estiras al final será mas larga, hasta las niñas jirafa de Africa lo hacen con el cuello [..] es el mismo principio…

En fin, una lógica aplastante, el pene también tiene vértebras como todo el mundo sabe… así que le digo (por tercera vez) que no me interesa, que tengo fama de defender el método científico entre mis lectores, y que no quiero mandarla a la mierda por unos pocos euros, tras lo cual ¡por fin! el silencio, se acabaron los e-mail.

Eso si, de momento, porque si Google no lo remedia, y el “pene” de mi blog sigue tan alto, es solo cuestión de tiempo que alguien venga a intentar venderme el famosísimo engrosador de escroto de la Tía Paqui, el infalible enderezador testicular “Pisa Tower”, o el celebérrimo método de alargamiento alemán “Grossen Frankfurt in zwei Tagen”.

¡Si tan solo fuera posible alargarle el cerebro a más de uno!

32 Comentarios

  1. 1 Defero Defero 25 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Dices que tales productos son “inútiles, dolorosos y carísimos”. Dime, ¿cuánto te cobraron, y cuántos días te duró el dolor? :-P

    Y ya por puro morbo… ¿cuánto ofrecía este señor por ponerte su porno-publi?

  2. 2 Maikelnai Maikelnai 25 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Bueno, pues yo nunca los he usado Defero, jejeje. Pero he leído mis cositas.

    En cuanto al dinero… no le di la oportunidad de hablar de precios ;-)

  3. 3 Rodrigo Guevara Rodrigo Guevara 25 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Pues excelente articulo ese que compartiste de elmundo.es

    Creo que el dueño del negocio sabe perfectamente que jamas va a funcionar, no lo veo convencido de su idea vendiendo “extensores” (y mas encima, uno super caro chapado en oro? y si funcionaran que tendria que ver el oro?)

    un saludo miguel.

  4. 4 Defero Defero 25 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Jo, si es que nos pierden las prisas. Por despachar a este caballero cuanto antes y librarte de sus tentaciones, nos quedamos sin saber qué te iba a ofrecer a cambio. No sé, a lo mejor te daba muestras gratuitas. Que ya está bien de premiar la fotoviñeta con libros, ¡queremos elongadores de atributos masculinos!

  5. 5 Maikelnai Maikelnai 25 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Si llego a saber que eres tan curioso, le pregunto cuanto estaba dispuesto a pagar antes de negarle 3 veces ;-)

  6. 6 Cabezón Cabezón 25 Feb 2009 0 (0 Votos)

    ¡Qué desilusión, Maikel! ¿Y dónde consigo yo hacerme una manguera tipo Long-John? ;-) ¡Con las ganas que tenía yo de presumir! :-P
    En serio, ¡mira que son pesados estos tíos! No sé por qué pero cada vez que miro el SPAM veo montones de anuncios de viagras y alargadores de todo tipo. Eso, lo que que consigo entender el asunto, porque la mayoría están en chino o japonés :-D Ni qué decir tiene que no me molesto en abrir ni uno solo de esos correos… lo mismo incluyen su buena dosis de robots o virus. Ni por curiosidad.

  7. 7 EniShi EniShi 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    A Jesucristo tambien le negaron tres veces intentando vender su alargador de pene!!! xDDDDDD

    -Atento al milagro: palidece palidece, que mientras mas te la toco mas te crece ¡¡Y solo te costarán dos cabras!!
    -Mira Jesus, todo esto está muy bien pero… creo que deberiamos seguir siendo solo amigos.

  8. 8 Defero Defero 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    ¿Tres veces? ¿Tu nombre no será Simón? Bueno, Pedro.

  9. 9 Heli Heli 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    “Me metí en este proyecto por los muchos años que intenté aumentar el tamaño de mi pene…”

    Aquí es donde habría que dejar de leer. Villanos que venden ese tipo de obsesiones son los que nos están estropeando la calidad de las playas llenándolas de tetas de goma. :(

  10. 10 Yuri Yuri 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Bueno, sí, ya, …pero me podrías pasar el nombre del producto por email, es para hacer, ejem, un análisis y eso :-)

  11. 11 Mario Mario 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Niñas jirafa de Africa?
    Pensaba que eran de Tailandia…

  12. 12 Mario Mario 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    ah! y me acuerdo de un chiste:
    Era un hombre que tenía el pene tan grande, tan grande, que en lugar de tener prepucio tenía:
    pre-pucio, pucio y post-pucio.

  13. 13 carlos carlos 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Ni penil, ni penoso, ni penible, ni….

    Definitivamente, peneano. Y ya sé que la terminación dará lugar a coñas. Pero es así, que se le va a hacer. Cosas del idioma.

  14. 14 Maikelnai Maikelnai 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Carlos… gracias por la info. Bonito palabro, aunque excesivamente sodomita ¿no? :-D

  15. 15 Cabezón Cabezón 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Peneano: dícese del sodomita con el miembro tan largo que puede copular consigo mismo :-D

  16. 16 Maikelnai Maikelnai 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Claro Cabezón, lo que en argot viene siendo “hacerse un candao” ;-)

  17. 17 Tritio Tritio 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Buen artículo, pero deberías mirar los anuncios que coloca google debajo del mismo XDDD.

  18. 18 Carlos de Cabogata Carlos de Cabogata 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Dicen que no hay mal que por bien no venga, gracias a este tio te ha salido un post cojonudo, me estoy partiendo con los comentarios de la parroquia. Y además seguro que esto te ayuda mas a subir tu “pene” en la lista de google, así que al final va a resultuar que el alargador de pene funciona.

  19. 19 Saggy Saggy 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    ¿Las niñas jirafa de África? ¿Lóvulo? Solo por decirte eso, ya deberías haberle condenado al ostracismo.

  20. 20 Maikelnai Maikelnai 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Si, el hombre no tenía una preparación exquisita que dijéramos ;-)

  21. 21 kimikoloko kimikoloko 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    simplemente cambia el post por:
    16 COSAS QUE NO SABES SOBRE TU PENE.
    1º, LOS ALARGAMIENTOS DE PENE SON UNA ESTAFA, CIENTIFICAMENTE COMPROBADO.
    asi no creo que intenten vender alargadores en una pagina que ya te dice que no sirven para nada, aunque sabiendo de la poca inteligencia de esta gente posiblemente seguirian intentandolo

  22. 22 kimikoloko kimikoloko 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    por cierto en cuanto a las niñas jirafa de africa, de tailandia o de donde sean, segun tengo entendido no es el cuello que se les alarga literalmente, si no que la clavicula y las costillas superiores por el peso de los anillos van descendiendo y da la sensacion de que se le ha alargado el cuello. o al menos eso tengo entendido.
    sacarme de mi error si estoy equivocado

  23. 23 AccentLess AccentLess 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Bueno… seria fantastico que todo el mundo supiera que la unica solucion para gastar una tranca del copon es el ejercicio…

    Pero cuidadin, u os quedareis ciegos!!!

  24. 24 Earl_Hickey Earl_Hickey 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Cabe destacar que además esos productos son muy perjudiciales, ya que el escaso centimetro que “alargan” es a base de desgarrar y desplazar los cuerpos cavernosos de la base del pene, con lo que ese centimetro de mas puede acarrear facilmente una impotencia que puede que ni con cirugía se repare… Sanidad debería obligarles a poner eso en el anuncio, aunque fuera solo en letra pequeña..

    P.D.: es gracioso, ya que tienes ahora mismo publicidad del Jes Extender en el adsense xDD a ver si con esta denuncia en realidad lo que estás haciendo es darles dinero a los del anuncio de “yo no se otras, pero.. A MI ME GUSTAN GRANDES!” cuando casi cualquier chica reconoce (no todas, claro, pa eso hay gustos, pero la mayoría) que lo que influye mas en el placer es la anchura del glande y la habilidad de ambos.. Y eso como no sea comiendo setas veo dificil agrandarlo xD.

  25. 25 Tipo de incógnito Tipo de incógnito 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    En el primer “no gracias” le he comentado que, aparte de la cirujía para seccionar los ligamentos del pubis. No es por ofender, es más me parece fantástico tu post, pero es cirugía.

  26. 26 Maikelnai Maikelnai 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Yepaaa… ¡corregido oiga! ;-)

  27. 27 Ponzonha Ponzonha 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Ahhh los posts con palabras molonas y los hoygans atraídos cuales moscas a la miel (¿O era a otra cosa?).
    La verdad es que el pene es la misma definición de masculinidad. Por eso yo voy a recomendar un libro: La Historia Cultural del Pene, de David Friedman. A más de uno seguro que le gusta.

  28. 28 Hala Hala 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Lo mejor para evitar complejos a la hora de “yacer” con una dama es usar la tactica de las vacas. Donde no llegues con el rabo usa la lengua!!!
    Buen post Maikel!!!

  29. 29 asprogen asprogen 26 Feb 2009 0 (0 Votos)

    COMO QUE EL PENE NO TIENE VERTEBRAS!!???
    Entonces… entonces… aquello de la famosa “partida de polla” no puede ser verdad!!
    Angela Maria, de lo que uno se entera.
    De todas maneras, ojo, que si te pones a estira, seguro que lo alargas, ya que no es “solidorígido”. Con tal de pasar del limite elastico, entrar en zona de plasticidad y no llegar al limite de rotura… eso debe de estar tabulado, fijo.
    Y, si no, hay que hacer el gráfico. Buen tema para un artículo, por cierto.
    Felicidades, Maikel, por lo del Google. A mi tambien me gustaria que poniendo mi nombre en Google apareciese “pene” en los primeros puestos. Pero no, aparece “esparrago” o “asperger”, que es menos erótico.
    Tema Austin Powers 100%, yeah beibi.

  30. 30 Andrés Andrés 28 Feb 2009 0 (0 Votos)

    Miguel, pues resulta que soy seguidor silencioso pero acérrimo de tu estupendo blog desde hace mucho tiempo. Como lo sigo por google reader, muy visible no he sido, más que en las cifras de lectores rss. Sólo que ahora me ha gustado tanto esta entrada, que no tengo más remedio que decírtelo y felicitarte por el sitio entero. ¡Enhorabuena! Saludos.

  31. 31 Lupi Lupi 28 Feb 2009 0 (0 Votos)

    “Yo no se a las demás, pero a mi me gustan grandes”
    “- ¿Y por qué no? … si es bueno para los dos.
    – ¿Por qué no?”

    Viva la teletienda!!! :D

  32. 32 Anomrofl Anomrofl 3 Mar 2009 0 (0 Votos)

    Increible la gente, en realidad no me extraña esas proposiciones de publicidad, sales realmente arriba.

    Pena me da la gente que necesita esos artilugios para sentirse bien consigo mismo, todo el mundo sabe que en esos caso el cómo se hace es lo más importante

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