10 cosas que hacer pasado mañana

Os escribo estás últimas líneas para despedirme de vosotros, mis queridos lectores. Yo quisiera tener muchos años por delante para seguir hablandoos de ciencia, tecnología, naturaleza, y cuantas cosas despierten mi interés en un momento dado, pero ya no va a ser posible. Pasado mañana pasaré a mejor vida.

Ciertamente, la ausencia de este blog, o de cualquier otro, no es nada que deba preocuparos… puesto que vosotros mismos tampoco estaréis vivos. Pese a las advertencias catastróficas de dos o tres profetas tecnológicos, la humanidad se apresta – salvo milagro divino que lo impida a última hora – a conectar el LHC pasado mañana.

Algunos – como yo – que estamos bien informados gracias a la Nociclopedia, venimos celebrando cada 21 de junio el día internacional del fin del mundo desde los tiempos de Newton, y aunque teníamos la certeza de que Nostradamus, o el calendario maya, o el Apocalipsis de San Juan, el cambio del milenio, o incluso otras posibilidades menos conocidas, terminarían por tener éxito, no deja de apenarnos decirle adios a nuestras hipotecas de una forma tan brusca. Aunque reconocemos que es mucho más elegante que sean los científicos los culpables, y no una deidad cualquiera…

En fin… llegado el momento, el campo gravitatorio del agujero negro provocado por el LHC comenzará a devorar al planeta desde adentro; cuando le llegue el turno a la superficie de la Tierra y comencéis a experimentar un cosquilleo en los pies, poned en práctica estos consejos:

01) Procura comprarte una botas con megaplataforma de Drag Queen, te darán unos minutos vitales para despedirte de los tuyos. Ciertamente no son las que llevaba el General Custer cuando le llegó su hora, pero ande yo caliente…

02) Pase lo que pase no te agaches si se te cae cualquier cosa al suelo, de lo contrario el cuerpo comenzaría a “espaguetizarse” a cuatro patas, perderías unas horas de vida a lo tonto y además en posición indecorosa. (A lo mejor alguien siente la tentación de estrenar tu agujero negro).

03) Procura visitar a ese tío lejano que vive en un décimo piso. Nunca es agradable ser absorbido por una singularidad, pero si los vecinos lo sufren primero siempre te quedará el consuelo de estar mejor preparado para la superviviencia.

04) No caigas en la tentación de subirte a una montaña elevada. El exceso de masa en estos lugares hará que sufran antes los rigores “alimenticios” del agujero negro.

05) Procura llevarte un libro de Stephen Hawking. Además de morir comprendiendo punto por punto lo que te sucede, si sus teorías resultan ciertas y has cumplido los 4 puntos anteriores, puede que el agujero negro te elija de los primeros para ser liberado en forma de radiación.

06) Cómprate un buen desodorante y si tienes tiempo (hoy o mañana) visita el metro en Japón para ir entrenándote. A medida que la superficie del planeta encoja a causa de la implosión, te encontrarás con mucha más gente de la deseada compartiendo tu espacio vital.

07) Llegado el momento fatal, lleva el portátil contigo. A medida que el horizonte de sucesos comienza a absorberte los pies, es probable que te encuentres con el bosón de Higgs. Si llevas el portátil aún tendrás tiempo de colocar en la Wikipedia una entrada decente, y ser aclamado brevemente por el resto de la humanidad como su descubridor.

08) Hay quien dice que cuando el horizonte de sucesos te alcance la cintura y llegue a las partes pudendas, comenzarás a sentir un gustirrinín. Pase lo que pase no te toques o tendrás un problema parecido al del punto dos.

09) Si tienes un pariente en la Estación Espacial Internacional con el que hace tiempo que no hablas, ese será el momento perfecto para llamarle. Pídele disculpas y dile que últimamente hay cosas que te tienen muy absorbido. Desde su atalaya tu excusa le parecerá inmejorable.

10) Cuando la Tierra esté a punto de tragarte, no pierdas totalmente la esperanza. Recuerda que hay quien piensa que los agujeros negros son puertas a otras dimensiones. De existir, tal vez en esa otra dimensión los científicos hayan solucionado el bug del LHC.

En fin, encantado de haberos conocido, y espero que estos consejos os sirvan de ayuda a la hora de partir.

54 Comentarios

  1. 41 Neo_Von Neo_Von 9 Sep 2008 0 (0 Votos)

    Menos mal que me aprendí bien mis lecciónes de física y se que no es posible tal adebacle. Eso sí, si me pones en el aprieto y me exijes que te digas que cosas hacer frente a un apocalipsis zombi (el único posible), creo que todos los puntos serían de un contenido marcadamente sessuarl! jarl! un saludote!!

  2. 42 FRANCOTIRADOR FRANCOTIRADOR 10 Sep 2008 0 (0 Votos)
  3. 43 Lupi Lupi 10 Sep 2008 0 (0 Votos)

    Pero si un HUMANOIDE (viva raul y su física nuclear) viaja en el tiempo por el ABUJERO negro creado por el COLONISADOR DE JENGIROLES DE JENGIBRE Y BOXWELOX a la vez que busca google en el goole ¿Se parte el universo por la mitad o no?

  4. 44 Perico Perico 10 Sep 2008 0 (0 Votos)

    Con lo que me costó echarme hace poco una novia que le gustara el sexo tanto como a mí…..tendré que estar echando polvos de aquí al fin del mundo para intentar compensar el esfuerzo en encontrarla…

    Eso si, a mi el fin del mundo me va a pillar follando……. feliz fin del mundo!!!!!

    Perico.

  5. 45 Tritio Tritio 10 Sep 2008 0 (0 Votos)

    No os preocupeis, Chuck Norris le dará una patada giratoria al agujero negro y lo pondrá en órbita.

  6. 46 AliMar AliMar 10 Sep 2008 0 (0 Votos)

    ¡Mierda! se me olvidó el punto 1 y ¡Ya no tengo pies! ¡Os quieroooooo!

  7. 47 Gungable Gungable 10 Sep 2008 0 (0 Votos)

    Todavia nada no???

  8. 48 Maikelnai Maikelnai 10 Sep 2008 0 (0 Votos)

    Pues no, no me ha llegado todavía el cosquilleo a los pies… ¿y a vosotros?

  9. 49 Cabezón Cabezón 10 Sep 2008 0 (0 Votos)

    Yo empiezo a notar un gustirrín por las zonas más bajas… y no hay nadie cerca. ¿Será el burejo negro?

  10. 50 stmuro stmuro 11 Sep 2008 0 (0 Votos)

    ¿Y eso de que en el horizonte de sucesos el tiempo se detiene?
    Creo que lo vi en algún capitulo de “Cosmos” de Carl Sagan, pero no me hagáis mucho caso…

    ¿Sera esta la ocasión de mantenernos eternamente jóvenes como en “El retrato de Dorian Gray”?

  11. 51 FunFrock FunFrock 11 Sep 2008 0 (0 Votos)

    En el programa de Partiendo de Cero estuvieron entrevistando a 2 científicos pertenecientes al CSIC y al CIEMAT y no comentaron nada de la destrucción del mundo ni dieron tus consejos…

    ¿Debo pues creer en la ciencia o en la conspiración? ¿Es el LHC un lugar inaccesible a los mortales y que, en realidad dentro no hay un acelerador si no monton de puticlubs y restaurantes caros pagados con el dinero de todos solo para los cientificos?

    CHARAN!!!!

  12. 52 Guiropaw Guiropaw 12 Sep 2008 0 (0 Votos)

    Hola, escribo des de el otro lado del agujero. Me adelanté para coger sitio, he puesto migas de pan, solo debeis seguirlas.

    Así que tirando rapidito que esto de momento esta muy muerto…

    Saludos

  13. 53 mariola mariola 23 Sep 2008 0 (0 Votos)

    muy bueno cabezón, yo , que entro en este blog pensando que las “cosas que no debemos hacer” eran de las “zonas bajas” y resulta que es mucho más interesante de lo que yo creía, afortunadamente, y es que salgo de un blog http://www.catalogodesementales.com,45 a-man-tes que nun-ca de-be-ria-mos de te-ner.Encantada de leer en vuestro blog.saludos.

  14. 54 d03x d03x 25 Oct 2012 0 (0 Votos)

    murieron o no murieron? o estoy escribiendo desde el mas alla?

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