Historia del guardabosques eléctrico

Roy_SullivanSe supone que el siete es el número de la buena suerte, al menos eso le he oído a un montón de personas. Tal vez por eso los gatos tengan siete vidas, aunque no son los únicos. Acabo de alucinar a base de bien con la historia de Roy Sullivan (foto dcha.), un guardabosques del estado de Virginia, EE.UU., que debe de ser el récordman mundial de recepción de rayos. Siete le cayeron encima al angelito, y lo más alucinante es que sobrevivió a todos ellos. Para muchos desgraciados, basta con un único intento para emprender el viaje definitivo al más allá, rápido como un rayo.

La mala suerte de Sullivan debió ser legendaria (falleció en 1983). Se cuenta que uno de los siete rayos le alcanzó dentro del refugio de los rángers en el que se protegía de la tormenta, haciendo por cierto que se le incendiara el cabello. Desde entonces cuentan que iba con una lata de agua a todas partes, natural.

Sin embargo la más estrambótica fue la historia de su séptimo y último encuentro con un rayo. Al parecer Sullivan (al que en internet llaman humorísticamente “el hombre más atractivo del mundo“) se encontraba pescando truchas a la vera de un río cuando la madre naturaleza le envió su séptimo regalo eléctrico. Cuando despertó, descubrió que un oso estaba junto a él dando buena cuenta de una trucha enganchada a su sedal. El pobre hombre, semiaturdido, tuvo las agallas de golpear al oso con un palo y arrastrarse hasta interior de su vehículo, donde volvió a desvanecerse.

En mi opinión, a pesar de la innegable mala suerte de Sullivan, creo que en esta última historia existe un trasfondo de fortuna dentro de lo que cabe, ya que de no haber pescado una trucha, el oso podría haber decido plantearse un menú diferente: guardabosques de primer plato.

Me enteré leyendo en Neatorama una historia sobre cinco de las personas con peor suerte del mundo.

Internet nos brinda un arpegio de séptima para culo y orquesta

Partitura del pedoLoz, que es uno de los miembros de la pareja de cómicos australianos Shonky Brothers, tuvo un día la poco elegante idea de grabar el sonido de uno de sus cuescos. El pedo, breve pero bien modulado, parece seguir (una vez se lo ralentiza un poco para “apreciar” su belleza) una secuencia de siete notas bastante musical. En realidad, pasando su sonoridad al lenguaje de solfeo (ved imagen superior), el metano cantarín de Loz construye un arpegio mayor de séptima en clave de Si bemol, finalizado con un breve “trino”.

Ante tamaño milagro escatológico, no es de estrañar que este humorista (al que algunos en la red ya llaman “Butthoven”) haya tenido la brillante idea de convertir su “escape de aire” en una pieza sinfónica. Hacia el segundo 25 de la grabación que encontraréis más abajo, puede escucharse el arpegio interpretado por un instrumento mucho más musical: una flauta travesera. Y tras esto, intercalando “ambos instrumentos”, podréis disfrutar (al menos nos libramos del hedor) de tan magna obra, a la que el autor llama en latín “Rectum Opus”.

Y sí, aunque no te lo puedas creer, el pedo sinfónico puede descargarse como ring-tone para tu móvil desde su web. Como no puede ser de otro modo en este mundo fatuo e intrascendente de internet, el fenómeno ya es viral. El vídeo en youtube supera en estos momentos el millón y medio de visualizaciones.

Me enteré “olisqueando” la web Neatorama,

Crean una inteligencia artificial iracunda y propensa al insulto

robot enfadado
¿Quién querría diseñar una inteligencia artificial borde, mal hablada, hiriente, punzante, cabreada, y propensa al insulto? Podrías pensar que nadie en su sano juicio, pero lo cierto es que ya hay una compañía neozelandesa llamada Touchpoint Group creando un modelo computacional de usuario enfadado. La razón por la que esta empresa está pagando a un equipo informático, para que creen un cliente artificial iracundo y ofensivo es la de dotar a sus teleoperadores de una especie de sparring digital con el que entrenar sus habilidades de conciliación. Los directivos de Touchpoint Group consideran que a sus trabajadores les vendrá muy buen el entrenamiento, cuando les toque vérselas con personas reales con pocas ganas de broma.

Por lo que puedo leer, los desarrolladores han decidido llamar Radiant a su modelo informático, y para construirlo han tomado como modelo dos años de llamadas enrabietadas de sus clientes. Sí, ahora ya sabes porque los operadores suelen comunicarte que la llamada está siendo grabada. Es más, puede que el día de mañana, tu “amigable” charla con tu proveedor de telefonía móvil (aquel día que descubriste que te cobraban de más y les enviaste a freir espárragos) ayude a inspirar la creación de un bot futurista destinado al departamento de atención al cliente. Puede incluso que algún día, tu mismo tengas que negociar con ese mismo bot al que involuntariamente ayudaste a “educar”. ¿Irónico no?

Me pregunto que diría Stephen Hawking, a quien hace poco hemos oído advertirnos del peligro de que una inteligencia artificial nos patee el culo, cuando se entere de que puede que ese momento no llegue cuando una IA tome conciencia de si misma y se rebele (como hemos leído una y mil veces en relatos de sci-fi). A ver como le explicamos al sabio británico que esa IA amenazante tal vez ya nazca con propensión a odiarnos, simplemente porque la hemos creado así.

Me enteré leyendo Uproxx.com.

Así anochece en Marte

PIA19401
El anochecer en la Tierra es un espectáculo gratuito de belleza sin igual, pero como podéis ver sobre estas líneas, la hermosura de la puesta de sol dista mucho de ser exclusiva de la Tierra. Lo que estáis viendo es una secuencia del ocaso en Marte tal cual lo capturó el robot Curiosity de la NASA el pasado 15 de abril de 2015.

La secuencia, que consta de cuatro imágenes, se tomó espaciando cada foto 6 minutos y 51 segundos. Este ha sido el primer anochecer en color observado por el rover Curiosity. Las imágenes se captaron con el “ojo izquierdo” del robot, una cámara llamada MastCam. Para eliminar errores técnicos, el color se ha calibrado dándole un equilibrio de blancos. La cámara MastCam vee el color de un modo muy similar al ojo humano, aunque en realidad es un poco menos sensible al azul que nuestra visión.

Me enteré leyendo la web del JPL.

De como intentaron acabar con Hitler convirtiéndole en Adolfa

Hitler encantado de haberse conocido mientras se dirigía a las masas
La figura de Adolf Hitler, el archimalvado de la historia mundial, sigue provocando repulsa y fascinación a partes iguales 70 años después de su muerte. Estoy seguro de que si un día se inventa la máquina del tiempo, uno de los primeros viajes le corresponderá a un agente encargado de secuestrar a Adolfito cuando aún era un tierno infante. Como esa solución aún no ha llegado, nos entretenemos leyendo historias de lo que hiceron los aliados durante la II Guerra Mundial para intentar acabar con él. Sin duda una de las más imaginativas se le ocurrió a la Oficina de Servicios Estratégicos de los EE.UU., un precursor de la actual CIA. A estos preclaros espías se les ocurrió librarse de Hitler poniéndole tetas y haciendo que se le cayera su carismático bigotito, para lo cual pensaban suministrarle hormonas femeninas a través de la comida.

Para estos agentes de la OSS estadounidense, Hitler caía en un lugar intermedio en el espectro sexual, “bastante cerca del límite hombre-mujer”, según escribió Stanley Lowel, director de esta agencia. De modo que si los aliados lograban acceder a su fuente de alimentos habitual y hormonarlos con estrógenos, esto tal vez le haría cruzar la línea que separaba a Adolfo de Adolfa. El plan suena absolutamente inverosimil en este momento, pero la OSS creía que si prosperaba Hitler podría aflojar su férreo control sobre Alemania, lo cual podría acortar la guerra.

¿De verdad un Hitler con tetas y sin bigote habría dado menos miedo? Yo tengo mis dudas, de hecho a mi pocos políticos me han asustado más en vida que la enérgica Margaret Thatcher. Pero ¿Quién sabe? Si el plan hubiese triunfado, tal vez habría brotado en el negro interior del genocida un instinto maternal que le habría llevado a detener las barbaries que cometía su régimen en los campos de exterminio. Y si eso no funcionaba, tal vez hubieran sido sus propios seguidores, horrorizados, los que le habrían quitado del medio, al encontrárselo probándose pizpireto algún lindo vestido de cervecera tirolesa (igual a los que se ven hoy en día en la Okotberfest). ¡Nunca lo sabremos!

Ya se lo que os estais preguntando. Si los aliados tenían acceso a la comida del Führer… ¿Por qué no envenenarlo directamente? La respuesta es sencilla, Hitler tenía probadores de alimentos a su servicio. Todo lo que iba a llegar a su boca pasaba antes por las de ellos, y al más mínimo retortijón del probador, la comida era rechazada. En cambio con los estrógenos, su feminización (y de paso la de todos sus probadores de comida) sería gradual y el filtro se superaría.

Acabar con Hitler. Por imaginación no quedó, no…

En su día, cuando salió publicado todo este asunto en The Telegraph, estuve a punto de escribir una entrada en mi blog. Hoy que he vuelto a recordar la historia al leerla en Mental_floss me he sacado la espinita.

¿Y si este es el momento de hacer de la utopía algo común?

Baterías Tesla
Cuando un amigo que no tiene por costumbre leer divulgación científica te comenta una noticia relacionada con tecnología, sabes que algo grande acaba de pasar. Este fin de semana, ese amigo me habló de Elon Musk, el hombre detrás de los deportivos eléctricos Tesla, y de su idea de dotar a todos los hogares de paneles solares (o aerogeneradores) conectados a una batería capaz de almacenar 7 o 10 kilovatios-hora. (Una casa española “media” consume 27 kw-h al día, con lo cual te podrías ahorrar un tercio de la factura instalando una de estas).

La idea es aprovechar los recursos renovables para recargar la batería, y vender el excedente a la red eléctrica una vez que esta esté a tope de su capacidad de almacenamiento. Si las baterías de ion-lito han triunfado en nuestros wearables hasta convertirse en el estándar, es porque son ligeras, duran más y son recargables miles de ciclos. Bien, sin embargo también presentan problemas: son caras de producir, liberan su carga lentamente y se recalientan demasiado cuando su tamaño crece.

Elon Musk pretende liberarse de esos problemas creando baterías domésticas basadas en otra tecnología más sencilla, más grande, menos portatil y mejor refrigerada. Si eres capaz de comprar una de estas baterías por 3.500 dólares y hacerte autosuficiente, el éxito mundial estará asegurado. La idea no es nueva claro, aunque es tan hermosa ahora como cuando Frank Shuman soñó en aprovechar el sol de Egipto para convertir el desierto en un vergel.

Cuentan que en el siglo XIX, uno de los precursores de la electrónica, el señor Michel Faraday, recibió una pregunta impertinente de un político que no terminaba de verle la utilidad a aquel asunto. “¿Para que sirve todo esto de la electricidad?” le preguntó en su laboratorio a Faraday. “No lo se”, contestó el sabio inglés, “pero apuesto a que un día ustedes cobrarán impuestos por ella“. Dicho y hecho. Precisamente por la clarividencia de Faraday uno se indigna al atar cabos en el presente. ¿Por qué en los hogares españoles no es legal la autosuficiencia? Y siguiendo con las preguntas incómodas ¿Por qué el señor Felipe González, todopoderoso patrón histórico del PSOE se opondrá a liberalizar una idea como la de las baterías domésticas de Tesla?

La respuesta que querrá vendernos es que el estado no puede permitirse dejar de cobrar impuestos con los que pagar el mantemiento de la red eléctrica. Y a lo mejor tiene razón, pero cómo no pensar que tal vez juegue a favor de sus patrones de Unión Fenosa, empresa en la que es asesor. Por el otro lado del cuadro político, el del PP, la historia se repite con Jose Mª Aznar cobrando magnificamente como asesor de Endesa. Así pues, uno tiene la sensación de que votar a cualquiera de estos dos partidos hoy en día es – probablemente – cerrarle la puerta en las narices a Elon Musk y a su idea de acabar con los combustibles fósiles de abajo a arriba, es decir empezando por los hogares de los votantes y no (como se ha intentado infructuosamente hasta ahora) por los despachos de los votados.

Y no se, pero puestos a soñar y ahora que la indignación parece que nos ha despejado la mente, tal vez este sea el momento de que tu y yo hagamos de la utopía algo posible y recuperemos la esperanza. Empezar por no votar al PSOE y al PP sería un mangífico comienzo.

Me enteré leyendo Wired.

Crean microrobots capaces de arrastrar 2000 veces su peso

Microrobot de 12 gramos de peso arrastrando una pesa de 24 kgs
Que la biomímesis va a cambiar el mundo es algo innegable. Los humanos nos hemos dado cuenta de que por mucho que nos estrujemos lo sesos para buscar soluciones a problemas complejos, la naturaleza nos saca ventaja y ya ha encontrado algo mejor. Y es que competir contra la evolución y sus miles de millones de años de prueba y ensayo es algo muy complicado.

Hoy mismo me he enterado de las capacidades “sansonianas” de unos pequeños microrobots diseñados por dos estudiantes de doctorado de la Universidad de Stanford llamados David Christensen y Elliot Hawkes. Sus pequeñas máquinas son capaces de arrastrar cargas de hasta 2.000 veces su propio peso.

¿Cómo lo logran? La respuesta, como diría Arqúimedes, está en la firmeza del punto de apoyo. Estos microrobots son capaces de pegarse al suelo muy sólidamente gracias a una tecnología de adhesivos controlables inspirada por las técnicas que emplean los geckos para encontrar agarre, incluso en superficies lisas como el cristal.

Si elevásemos la proporción e hiciésemos que el microrobot de la foto superior (que pesa 12 gramos en realidad) tuviera un peso similar al de un humano, sería capaz de mover una ballena azul en lugar de los 24 kilos de la pesa.

Los estudiantes de Stanford que los han creado, ya piensan en formar enjambres de microrobot que se coordinen para mover cargas aún más grandes. Me da en la nariz que estos chicos van a llegar muy lejos, y es que hace unos meses ya me maravillaron al diseñar un dispositivo que te acerca a los poderes de Spiderman.

¿Tendrán que ponerse a temblar los constructores de maquinaria tradicional, tipo Caterpillar? Bien veremos, la biomimesis ha llegado para quedarse.

Podéis consultar más artículos del blog sobre biomimesis aquí.

Me enteré leyendo Forbes.

Por fin una pregunta importante para Stephen Hawking

Stephen Hawking y Zayn Malik 

El pasado sábado 25 de abril de 2015, el sabio británico se presentó en forma de holograma a una nutrida audiencia de la Opera House de Sydney. Allí, aderezadas con su famoso sentido del humor, fue respondiendo preguntas sobre el universo, los agujeros negros y todas esas cosas “serias” que hacen los físicos. Pero la última pregunta, enviada por una adolescente destrozada por la marcha de Zayn Malik de su grupo del alma, One Direction, provocó las mayores carcajadas de la noche gracias a la irónica respuesta de Hawking.

La pregunta en si era esta: ¿Cuál cree que será el efecto cosmológico provocado por la marcha de Zayn de One Direction, y por consiguiente de los millones de chicas adolescentes de todo el mundo a quienes se les ha partido el corazón?

La respuesta del profesor fue simplemente desternillante:

Por fin una pregunta acerca de algo importante“.

Obviamente el público australiano asistente estalló en una carcajada.

Sobre estas líneas os dejo el vídeo de la respuesta completa, que os traduzco más abajo.

Mi consejo para cualquier chica a la que se le haya roto el corazón es que le preste más atención al estudio de la física teórica. Porque algún día, podría perfectamente ser capaz de probar que existen múltiples universos“.

No está completamente fuera del reino de lo posible, que en algún lugar externo a nuestro propio universo, exista otro universo diferente“.

Y en ese universo, Zayn sigue formando parte de One Direction“.

Y ahora todavía se pone mejor para la chica que hizo la pregunta.

A esta chica también podría gustarle saber que en otro universo posible, ella y Zayn están felizmente casados“.

Si tras esta respuesta, la zagala no comienza a sentir interés por la física teórica, nada en el mundo podrá hacer que se aficione.

Me enteré leyendo el Daily Telegraph.

Así se ‘ve’ una canción en un escáner cerebral

Lo habitual cuando uno va a hacerse una tomografía por resonancia magnética es que los doctores se pongan serios y le pidan al paciente que se esté muy quietecito.

En esta ocasión, sin embargo, lo que los investigadores de la Universidad de Illinois en Urbana-Champaign querían contemplar eran los movimientos de los músculos de la cabeza y la garganta mientras alguien canta. Así que como veis, la tomografía deja de ser algo muy serio y se convierte en toda una “oda” a la ciencia entonada por un gran cerebro sin rostro.

La cosa tiene además su guasa, porque la canción elegida (por si no la habéis reconocido) es la célebre “If I only had a brain” (Si solo tuviera un cerebro) que cantaba Hunk el Espantapájaros en la célebre película El Mago de Oz de 1939. (En realidad la melodía de presentación era igual, variando solo la letra, para los otros dos acompañantes de Dorothy: el león cobarde y el hombre de hojalata sin corazón).

Por lo que puedo ver, el objetivo de los investigadores era comprobar si cantar en un coro puede fortalecer las voces de las personas que viven en residencias de ancianos. Normalmente los vídeos captados mediante tomografías tienden a ser muy lentos, así que para lograr grabar este ágil “cante” hizo falta que un equipo de ingenieros en electrónica diseñara un escáner capaz de grabar a 100 frames por segundo, que es diez veces más rápido que la velocidad habitual en estas máquinas.

La verdad es que se me ha pegado la cancioncita:

I could while away the hours, conferrin’ with the flowers
Consultin’ with the rain.
And my head I’d be scratchin’ while
my thoughts were busy hatchin’
If I only had a brain.

I’d unravel every riddle for any individ’le,
In trouble or in pain.
With the thoughts I’d be thinkin’
I could be another Lincoln
If I only had a brain.

Oh, I could tell you why The ocean’s near the shore.
I could think of things I never thunk before.
And then I’d sit, and think some more.
I would not be just a nuffin’ my head all full of stuffin’
My heart all full of pain.
I would dance and be merry, life would be a ding-a-derry,
If I only had a brain.

Me enteré leyendo Neatorama.

Delfines y redes de pesca, cortando por lo sano

Cadaver de delfín mular sin cola hallado flotando frente a CadavedoEn ocasiones nos llegan noticias de actos bárbaros contra los animales, relacionados con las actividades pesqueras. Que si en el Índico siguen cortándose las aletas a los tiburones “en vivo”, para arrojar luego a los escualos mutilados al mar condenándolos a una muerte horrible, y todo por un mísero tazón de sopa. Que si los japoneses continúan matando cada año a miles de delfines en Taiji. Todo parece demasiado lejos, demasiado ajeno, pero no amigos. La flota pesquera española es toda una potencia mundial. De hecho somos, detrás de los japoneses, los segundos mayores consumidores mundiales de pescado. ¡Y aquí también pasan auténticas barbaridades!

Un amigo del servicio marítimo de la Guardia Civil, con sede en el puerto de Gijón, me contó ayer que hace unos días encontraron flotando a una milla de la costa de Cadavedo (a medio camino entre Cudillero y Luarca) el cadáver de un delfín mular (Tursiops truncatus) al que le faltaba la cola. Como siempre cuando suceden estos avistamientos, avisaron al CEPESMA, que fue a quien entregaron el cuerpo del cetáceo para su necropsia. Ayer mismo mantuve una conversación telefónica con Luis Laria, resonsable de esta institución en Luarca y un gran entendido de la mar. Me había sorprendido sobremanera el misterioso hallazgo amputado de uno de estos hermosos animales, de quienes se dice que son los seres más inteligentes del planeta, si exceptuamos a los hombres… o al menos a algunos hombres.

La conversación con Luis fue una de esas que te devuelve de golpe el pesimismo sobre nuestro futuro como especie. “El delfín es una hembra preñada, y la necropsia indica que la cola le ha sido amputada con un filo cortante, si bien cuando se produjo el corte el animal ya había muerto”. Luis me explica que lo sabe porque el cadáver retenía sangre coagulada, lo cual indicaba en efecto que cuando se le cortó la cola, este ya había muerto y por tanto la circulación se había detenido.

Operarios del Servicio Marítimo de la Guardia Civil retiran el cadáver del aguaLe pregunto ¿por qué?

La respuesta es sencilla y a la vez dramática. “Las artes de pesca cuestan dinero, cuando un delfín se enreda en las mallas de un pesquero, para liberarlo solo se pueden hacer dos cosas: o cortar la red, o cortar al delfín“. Mi amigo del servicio marítimo, habituado a hacer controles durante su faena, me confirma que es habitual ver machetes en los barcos pesqueros.

“Pero bueno Luis, entonces, ¿te has encontrado con delfines amputados en vivo durante alguna necropsia?” le pregunto.

De nuevo no puede darme buenas noticias. “En efecto, al menos en cuatro ocasiones que yo recuerde, el cadáver del delfín que llegó a nuestras instalaciones no había retenido nada de sangre, por lo que la muerte llegó por exanguinación tras la amputación de la aleta caudal”.

Lo confieso, amo a los delfines desde siempre. No se si la culpa la tienen aquellas viejas películas sobre Flipper, o si la tienen las leyendas que cuentan los marinos de todo el mundo, y que hablan de ocasiones en las que estos cetéceos curiosos y juguetones salvaron la vida de naúfragos, ayudándoles a llegar a la costa o defendiéndoles del asedio de los tiburones. Está claro que en este mundo de hoy, muchos hombres de la mar ven al delfín únicamente como un competidor, como un problema cuya solución pasa simplemente por “cortar por lo sano”.

Y eso sucede en Asturias, España, Europa. El mundo civilizado vamos…

PD. Muchas gracias a los operarios del servicio marítimo de la guardia civil por la historia y las fotos. Me consta que a ellos también se les partió el corazón con esta historia.

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